Donnerstag, 6. September 2012

How old were you when you lost virginity?

This question appeared on Twitter today and I have to admit, sex sells, even to me, and so does virginity. It was Joanna Goddard who asked the audience. (Do you know her blog A cup of Jo? It is definitely one of the blogs with the most readership on earth.) I'm European, I don't have a problem with being naked on a beach, but I would definitely have a problem being asked such a question in public! Well, I just had to check back. Seems that I'm the only one! Almost 250 people have answered the question till now! And yes, I admit, I was really curios about their answers. Unbelievable, but a lot of them have waited until their wedding night! I guess, that's unbelievable for me, because I'm European, too. No, it's not, that I don't believe some orthodox religious people here around do so. I know there are. I also know there are woman in Islamic surroundings get a surgery to get their "virginity" back, and no, that doesn't always happen because they might get killed if they have lost it before their wedding night, but in some cultures the woman would simply be more honored if she's still a virgin and decides to be one in the eyes of her future husband.
Then there was this link to another article on the blog asking Would you wait kiss until your wedding day? My surprise changed into some deeper thoughts. It's still too late anyway, but I probably would have done when I look back. The point is, you (and me) can have an O... with yourself, but you can't kiss with yourself!  (Well, I'm close to 40 now and still not married, so it's good that I didn't wait. Unbelievable if I would still be unkissed!)

Dienstag, 4. September 2012

Früher, in der BRD da wär’ das nicht passiert!

Heute an der Nachbarkasse im Supermarkt mitten in Hamburgs schönem Stadtteil Altona. Der Wachmann hat den langweiligsten Job auf Erden. Seit dem er da steht - und das sind inzwischen mehrere Monate - wünsche ich ihm insgeheim jedes Mal wenn ich die Türe passiere, dass er bald einen Job findet, der besser ist für seine Gesundheit. Den ganzen Tag stehen tut auf Dauer nicht gut.
Während ich da an der Kasse stehe, braut sich nebenan ein Gewitter zusammen. Ich hoffe, die Frau die da brüllt: „Geh doch zurück nach Russland oder woher Du auch immer kommst!“, ist betrunken. (Angeheitert wäre hier wohl der falsche Ausdruck.)
Keiner reagiert, auch der Mann, der wohl gemeint ist antwortet nicht. Also gehen die Pöbeleien weiter. „Wo sind wir denn? Solche Leute wie Du gehören hier rausgeschmissen!“
Der Wachmann naht und zum ersten Mal sehe ich nicht nur den Migrationshintergrund sondern höre ihn auch. Mit Akzent, aber sehr bestimmt bittet er die Frau aufzuhören und droht sie aus dem Laden zu schmeißen. Als Antwort kommt: „Früher, in der BRD da wär’ das nicht passiert!“ Meine Kassiererin macht ziemlich deutlich, dass sie es lieber gesehen hätte, wenn der Wachmann nicht reagiert hätte. Ein Verkäufer naht um notfalls deeskalierend zwischen Wachmann und Kundin einzugreifen.
Irgendwie ist die Frau aber doch eingeschüchtert. Sie wettert zwar noch kurz gegen den Wachmann, doch dann dreht sie sich in meine Richtung. Unsere Augen treffen sich und ich im Gegensatz zu ihr halte ich stand. Sie sagt zu ihrem Begleiter, „Da ist noch so eine.“ Und ich frage mich, ob ich etwas zu mutig war. Jedenfalls bin ich froh schon bezahlt zu haben, während die beiden noch ein bisschen warten müssen.
Ich bin wahrscheinlich der friedliebendste Mensch in meinem gesamten Umfeld, aber es gibt genau ein Thema bei dem ich nicht anders kann als dagegen zu stehen - und das ist Rassismus. Ich vermute, das geht dem Wachmann genauso.
Wie gerne würde ich sagen, „früher, in der BRD wäre das nicht passiert!“, aber leider stimmt es nicht. Rostock Lichtenhagen war zwar gerade erst in die Demokratie geworfen, aber Mölln ist und war in Schleswig-Holstein. Es gibt jetzt Bestrebungen Diskriminierung auch im Privatrecht unter Strafe zu stellen. Eine schwieriges Unterfangen. Diskriminierung einfach so geschehen lassen ist aber auch nicht recht. Das war der Anfang, damals vor 20 Jahren, als Politiker verschiedenster (ehrbarer) Parteien dachten, sie könnten mithilfe von Diskriminierung die nächsten Wahlen gewinnen und deshalb die gefährlichen Wogen weiter wachsen ließen.

Samstag, 18. August 2012

EFT and feeling homeless

Izziyana Suhaimi found via

A short while ago, I was thinking about procrastination or semi-depression. I've made a Flower Essence mix, which made me really feel better, but after two weeks I stopped taking it. I had a very happy private life and was distracted from the hard part of life. My old friend came over and we had one week of fun and joy. I allowed this myself, although the countdown runs and runs, planning that I will work, when I'm alone again.

But something else happened. After some days of still doing not much, beside thinking sorrowful of my upcoming move and how to organize it, I finally managed to ask my little sister to come over and drive the transporter. I actually was counting on my dad, but it turns out my parents will have guests during the time I move.
Crazy, I didn't feel better after having cleared how to move and when. Instead I started to feel deep sadness and cried for almost a week. I know, EFT and Bachflower could help me, but no Rescue Flowers in the house, as I always give them away and no power for EFT. This is a depression. I couldn't go and buy some Rescue Flower Essence!  Instead I started to think on why I'm so depressed. My friend told me, it must have to do with my not yet finished project - the always procrastinated one. I feel it has to do with the strong feeling, that I don't want to move (back) where I will move to. And sure, the feeling of failure is strongly connected with this. I would feel much better moving with a finished project in my backpack.

Because somehow my feelings are so strongly connected with the place, I was thinking about this. (Having Bach Rescue Pastilles since yesterday!)
Todays morning was actually good, but then I start tapping and I tapped:
- Even though, I don't want to live in x, I deeply and completely love and accept myself.
Suddenly my sentence shifted to:
- Even though, I feel homeless and I didn't manage to build my home yet, and maybe I will never be capable of building my home, ...

So, is it possible, that I procrastinate my big project since years, because at least I have something which I can call home here? It's far from perfect, but at least it is my own chosen environment. I can't defend it now. There is no way. I need to build my own new home, a better one than now, one which I really can afford.

I just realized, I've lost home so many times in my life. In my last high school years, when I realized that I wasn't really part of the people around me, when I left my ex boyfriend I somehow lost the city where I really enjoy living, when my best friend for a while decided to break with me, because his new girlfriend was jealous.

I might be over sensitive. I know. But maybe this is the real trigger of my procrastination? At least this point is strongly connected to my newly upcoming depression - and I never went deep into it in my some years ago psycho therapy.

Mittwoch, 8. August 2012

Rainbow flourite has done it again!

I have spent my first night since ages sleeping on a carpet. It is reminding me on my promise that I want to remain flexible in life and independend... Well, wether my bones just don't know about my promise from 20 years ago or I'm just becoming old, I slept deep, but I was suffering my worst back pain ever the next morning. Don't get me wrong, it was totally worth the revival of highschool times!
When I came home the next evening, I took my rainbow fluorite and also slept on it. I slept so deep... and the next morning I was just so fine! All back pain was gone. No sports and no massage. Even not a hot shower. The stone has fixed it! Other experiences with the amazing fluorite are here.

Dienstag, 24. Juli 2012

Procrastination or semi- depression II - so which flower essences, which healing crystals?

After my last text about my current status of semi-depression or procrastination,  I really looked up my collection of healing crystals. As I take them without reading before now, and my  body tells me to take quite a lot, I now have a lot of stones in my bra ;). I'm pretty sure, most of them are indicated because of my unhealthy diet over the last 10 days...
But let's see:
  • Aquamarine (my allergy crystal, as I just successfully tapped against my peach allergy, this could 
  • Rubin Fuchsit Disthen
  • Chalcedony (not a surprise... this stone is always indicated if my body has to deal with too much sugar)
  • Magnesite 
  • Sardonyx
I have searched the internet and read about the healing crystals at Magnesite is my stone if I eat too fat, but as I just found out it should help to relax at the emotional side. Aquamarin, Rubin Fuchsit Disthen and Sardonyxs should all help with depression and Sardonyx helps with fear of the unknown and to grieve. 
As I always believe that my more-than-procrastination-problem has to do with what has happened in the past, I gonna try to grieve with EFT again. Won't be that easy, as I have worked on this in a three year psychotherapy...

Then I checked my flower essences. My body indicated the following flower essences of FES Californian Flower Essence:

Pink Yarrow was "my" flower essence some time ago. It is for people who tend to help others more than themselves and feel others pain too deep. It's interesting, that now, in my state of (semi-) depression, where I actually don't deal with this actually very deeply rooted problem as I don't care of anyone, but also don't care of myself it comes up again. I had gotten my former depression because of a burn out in being for someone else. Forgetting myself and just living for others is definitely one maybe the most unhealthy tendency of mine. Although I have learned to deal with it and (mostly) withdraw myself from friendships and all relationships I consider as "dangerous" in this case, I still feel, that I'm not strong enough to go a middle way. I mostly withdraw myself completely or give completely. This dilemma makes me very unhappy from time to time. And I just remember, that it brought me into a similar status like I have know very often. Well, this time, the trigger was something else.
Yarrow is also for the one with a deep bleeding wound. Something I experienced when I got depressive years ago.

Sealf Heal is a flower essence if someone lost the belief in himself. I would say, that's what happened to me. I gave up and didn't do something to make me feel better for almost two weeks!

Tansy had once catched my eye because of this text. The woman who tells her story said about this flower essence "Emotional overwhelm is a real issue for me. And this phrase has really stuck in my head — "they energetically downshift as an avoidance mechanism for emotional coping and distancing." I often feel that depression IS an energetic downshift. You do it because you can't handle the feeling. So I have found Tansy is remarkable". That's exactly what I think. 

Then from the classic Bach Flower Essences (I use Healing Herbs)

  • Sweet Chestnut (Depression, Feeling that there is no way out, fear of new beginning)
  • Holly (Frustration, Fear of getting cheated)
  • Agrimony (don't show what's inside of me - well, I think if I would, I would know what's my problem now)
  • Centaury (always want to help others, the wish of others is stronger than my own)
  • Wild Oat (Crisis, lost of orientation, don't know how to change)
And Apple of Findhorn Essences (should help to set goals and reach them)
and Date of Spirit in Nature Essences (easily irritated, unpleasant to be around; inhospitality) 

So, as Centaury and Pink Yarrow are both for people who take others as more important as themselves, I decide to take only Pink Yarrow. The additional aspect of being wounded seems to be interesting here.


When I wanted to take it, I realized, that it was my first time I wanted to take Date. Although the bottle had shown me, that I need it, it was empty! It wasn't sealed properly. Quite disappointing as I've ordered this one directly from the US. 

Montag, 23. Juli 2012

Colors for a home by Rie Elise Larsen

I really should be busy doing something else, but I don't. • Instead I found the colorful collection of Rie Elise Larsen. I love especially their boxes! It reminds me on the paper things from Nauli.

Eigentlich sollte ich etwas ganz anderes tun. • Stattdessen habe ich die farbenfrohe Kollektion von Rie Elise Larsen gefunden. V. a. ihre Schachteln haben es mir angetan. Sie erinnern mich an die Papiersachen von Nauli.

Procrastination or semi-depression ?

I've loads of work to do. But since I feel a little failure two weeks ago my old problem appears. I don't do anything to get my work done. However I know, it's more than ordinary procrastination. It's not only that I don't work on important stuff or anything that could make that hill of work shorter, I eat fat and sweet, although I don't feel I wanna have it and I even feel it tastes absolutely bad. I also let my apartment to become an untidy place and don't go out to meet friends or do anything which could make me feel better like sports.
Well, in two weeks I tried 3 times to actually concentrate on my work, but that has been useless. I spent days in the office without writing one single line. I just feel I can’t concentrate.
And worst of all, I'm even too lazy to help myself. I don't look for Bachflower Essences or Healing Crystals. I also don't EFT on that problem (I tapped on another issue with great result in that time!) - Every day I don't do anything the amount of work I have to get done gets bigger and bigger.

No, it’s not that I don’t want to do anything against it. I make plans like: today I gonna tap on my lack of concentration, today I gonna tap on my bad mood, today I gonna tap on the fact that I eat food which is not good for me and I don’t like, today I gonna look for healing stones, today I gonna look for Bachflower essences, today I gonna go to gym…

And then: I’m too lazy to do. Sometimes I start and suddenly feel crazy tired.

I call this state semi-depressive. Because my behavior is similar to what it was when I was suffering from a deep depression years ago. The only difference is, that I still feel happiness, when I see my boyfriend for example, when I think on something. Happiness can be just like I just fall in love. So, I’d say, I’m not depressive.

So, before I write this, I made me a strong coffee. I did so a lot lately. And that’s pretty strange, as before I fell into this state of being I could help myself and my body with a Carneol (which actually made me work like crazy gave me so much energy until I almost couldn’t sleep anymore), I also tried EFT and it gives me so much concentration and even helps against my graving for sweets against boredom. I was so totally in my work! Until I found out, that I failed in a way. I had written a text before another text was published, but never published mine. Now there are way to many similarities… I just found out. And I have to deal with it.

So, what’s the points?

  • I’m feared to fail.
  • I feel I failed.
  • I’m tired when I got enough sleep.
  • I can’t concentrate.
  • I sabotage myself by eating fat and sweet although I don’t like it and my making my environment not nice.
  • I sabotage myself by not looking for a way out.
  • My work feels overwhelming. But by doing nothing it’s getting more and more.
P.S. it's good to keep this blog going. I just found out that I was tapping against procrastination exactly two weeks ago. At that time it helped me so much. I really had a time where I was focussed and concentrated. Why just a little feeling of failure brings me so down?

Freitag, 20. Juli 2012

Ikea Vika Lerberg - DIY Desks

Well, my move out is a pain in the neck and as I'm going to move far, it will cost me a fortune. I need to think carefully what's worth to come with me to my new place. And I want some changes, too. As money is short and I want something new, fresh and affordable. My favorite thing to change is my desk. As it will be full and needs to be large anyway, it would be nonsense to save up for one of this beautiful tiny solutions and  I will probably go with one from IKEA again...

I've seen this ideas quite a while back now and love it! What do you think?

Ikea Vika Lerberg with DIY tabletop from wooden planks. Found at Ikea Blog livethemma

via Apartment Therapy 

via livethemma

via apartment therapy
Well, this definitely not my style, but my only unsureness about the Ikea Vika Lerberg was, that it might not be really strong. They look so thin for table legs. But if they even hold glass which can't be screwn on, I guess, I definitely need to have a look when I go to Ikea next time!

P.S. I just found one more Vika Lerberg inspiration on They cut the stands and use it for a short dining room table.

Donnerstag, 19. Juli 2012

Summer in the city... - today in Hamburg

It's not a surprise - Summer in Hamburg, Germany feels like Spring. Only problem is, it's not this beautiful season where flowers coming out and temperatures getting less icey... It's the season, where people wanna wear their newest summer dress, get tanned and enjoy barbecue on warm evenings...

Dienstag, 17. Juli 2012

little dream desks

Although I'm struggling with my overload apartment. Especially as I'm going to move soon and I will have less space at my new place, I'm dreaming of clean and empty rooms and especially beautiful little and empty desks! It's really only a dream, as I've always loads of stuff on my desk...

Deskbox by Raw Edges for Arco
found via designboom

Mini Milk by Søren Rose Studio  for

Which one do you like more?

Sonntag, 15. Juli 2012

Hilfe bei Heuschnupfen? Meine Geschichte...

Heuschnupfen und diverse Lebensmittelallergien begleiten mich nun schon seit 20 Jahren. Es fing mit harmlosem Augenjucken im Frühjahr an, das sich dann von Jahr zu Jahr steigerte. Bald schwollen meine Augen an, der Juckreiz wurde so unerträglich, dass ich mir am liebsten die Augen ausgekratzt hätte, dazu kamen juckende Ohren, ein juckender und brennender Mund, juckende Wangen mit neurodermitisartiger trockener Haut und natürlich klassischer Schnupfen und Niesen in allen Intensitäten.

Es gab Zeiten, da begleitete mich der Heuschnupfen von Januar oder Februar bis September und war zu manchen Zeiten so schlimm, dass ich mich zuhause mit feuchten Tüchern einschloss. Ich war ein Sommer-Kind, das Schnee, Eis und Kälte nie viel abgewinnen konnte. Und ausgerechnet mir wurde die Freude am Sommer und schönem Wetter genommen! Ich wurde ein Mensch, der davon träumte dieses Land zu verlassen und endlich dort zu leben, wo die Pollen nicht überall herum schwirrten. Aber erst einmal würde ich hier mein Abitur schreiben müssen und zwar mitten in der schlimmsten Zeit des Jahres. Das erschien mir schon vor der Kollegstufe nicht machbar.

Mit mir verzweifelten auch meine Eltern. Hatten mir Anfangs noch homöopathische Komplexmittel Linderung verschafft, konnte längst selbst Cetirizin, das einzige Antihistamin, das mir half, nicht mehr viel Besserung bringen. Außerdem waren die Nebenwirkungen ab Tag drei der Einnahme fast genauso unerträglich wie die Allergie selbst: Mein Mund schmerzte und wurde wund und lähmende Müdigkeit quälte mich. Schließlich schlug ein Arzt eine Hyposensibilisierung vor. Ich denke diese Behandlung war damals noch relativ neu. Zweimal in der Woche bekam ich eine Spritze. Zusätzlich unterzog ich mich einer Bioresonanztherapie. Tatsächlich wurden die Allergie-Symptome weniger und am Ende der zweijährigen Behandlung musste ich nicht mal zu Augentropfen greifen.

So weit, so gut. Ungefähr 5 Jahre war ich vollkommen beschwerdefrei und darüber sehr glücklich. Doch dann bekam ich aus heiterem Himmel plötzlich Obstallergien. Im ersten Jahr reagierte ich plötzlich auf meine geliebten Kirschen mit starkem Ohren- und Gaumenjucken. Später konnte ich nicht mal mehr Äpfel anfassen ohne dass meine Gesichtshaut anfing zu jucken. Ich reagierte auf fast alle Obstsorten allergisch und bekam Heuschnupfen in einer Intensität, wie zu schlimmsten Zeiten als Jugendliche. Als zusätzliches Symptom kam nun ein Ziehen in der Lunge hinzu. Meine Konsultationen bei Allergologen blieben erfolglos. Man bot mir Kortison als letzte Hilfe an. Ein Professor sagte mir, es sei das Risiko einer Hyposensibilisierung, wenn man sie bei zu vielen Allergien vornehme, dass irgendwann noch schlimmere Allergien auftreten würden.

Ich verbrachte Monate im Haus, und suchte verzweifelt nach alternativen Methoden. Schließlich fand ich einen Chinesischen Mediziner, der mich mit Akupunktur und chinesischen Arzneien behandelte und mir eine strikte Diät auferlegte. Die Therapie schlug an. Jede Akupunktur verschaffte mir sofortige Linderung und der Arzneisud half ebenfalls. Durch die Diät konnte ich nun auch viele Nahrungsmittel nicht mehr essen auf die ich vorher nicht allergisch reagiert hatte. Aber das nahm ich gerne im Kauf. Interessanter Weise reagierte ich nun auf Obst, das ich nicht essen durfte auch allergisch. Durch die Behandlung wurde mein Immunsystem wieder soweit stabilisiert, dass ich im Notfall etwas mit Cetirizin und Augentropfen nachhelfen konnte. Ganz ging der Heuschnupfen aber nicht weg. Die Lebensmittelallergien blieben und dazu musste ich die Diät einhalten. Auch wenn ich daran glaubte, dass mich die TCM auf Dauer ganz vom Heuschnupfen befreit hätte, habe ich aufgrund eines Umzugs nach drei Jahren keine weiteren Behandlungen mehr vornehmen lassen. Mir ging es soweit gut, dass ich nur noch für 2-4 Wochen im Jahr ab und zu mal Cetirizin brauchte. Augentropfen habe ich seitdem gar nicht mehr verwendet. Mit der Zeit habe ich meine Diät aufgelockert, aber versuche sie im großen und ganzen einzuhalten. Obst auf das ich allergisch reagiere esse ich gar nicht mehr.

Nun beschäftige ich mich ja seit einigen Wochen mit EFT, Emotional Freedom Techique und habe auch darüber gelesen, dass sie bei Allergien erfolgreich sein kann. Das war mir einen Versuch wert. Als ich vor zwei Wochen bei einem Spaziergang leichte Symptome bekam, begann ich zuhause mit der Behandlung.

Ich klopfte

  • Obwohl meine Zunge und mein Gaumen jucken, meine Nase juckt und läuft und meine Augen jucken und tränen, liebe und akzeptiere ich mich aus ganzem Herzen!
Nach ca. 10 Runden bekam ich das Ziehen in der Lunge
  • Obwohl meine Zunge und mein Gaumen jucken, meine Nase juckt und läuft und meine Augen jucken und tränen und ich dieses Ziehen in der Lunge habe, liebe und akzeptiere ich mich aus ganzem Herzen!
Nach ca. 2 Runden bekam ich einen Reizhusten
  • Obwohl ich dieses Ziehen in der Lunge habe und diesen Reizhusten habe, liebe und akzeptiere ich mich aus ganzem Herzen!

Nach ca. 3 Runden war der Husten weg und ich habe weiterhin das Ziehen in der Lunge beklopft. Nach einer Runde bekam ich Spannungsschmerzen in der unteren Schulter. Beim Einatmen wurden die Schmerzen schlimmer. Sie traten nur auf, wenn ich mit der rechten Hand die linke Seite beklopfte.

Das Klopfen wurde unglaublich anstrengend und schließlich gab ich auf. Von da an waren die Symptome, wieder schlimmer! Ich bekam Niesanfälle und hatte Reizhusten und einen juckenden und brennenden Mund sowie schlimmes Ziehen in der Lunge. (Seitdem mir ein Arzt gesagt hatte, dass das die Vorstufe von Asthma sei, war das für mich das schlimmste Symptom.) Das war nun das erste Mal, dass EFT mir offenbar keinen positiven Effekt brachte. Ich hatte Symptome wach gerüttelt, die ich eigentlich in dieser Intensität schon länger nicht mehr hatte. V.a. steckte mir etwas in der Lunge, dass ich nicht mehr raus bekam.

Ich versuchte zwar in den kommenden Tagen weiter den Heuschnupfen zu beklopfen, doch ich brachte irgendwie nicht die nötige Energie auf. Ich fand Quellen, die sagten man solle sich überlegen, mit welchen Begebenheiten das erste Auftreten der Allergie zeitlich zusammen hing und diese beklopfen, aber ich konnte mich beim besten Willen an nichts Signifikantes erinnern. Also klopfte ich:

  • Auch wenn ich nicht weiß warum ich diese Allergien habe, ich liebe und akzeptiere mich aus ganzem Herzen.
Doch mir fiel nichts ein. 

Ich durchsuchte das Internet nach EFT Anleitungen und Erfahrungsberichten, konnte aber nichts finden, was ich mir half. Schließlich widmete ich mich einfach einem anderen Thema. Ich hatte eine angeleitet Klopfmeditation zur Vaterbeziehung gefunden. (Die Meditation ist auf Englisch. Ich kann sie jedem nur empfehlen!) Es geht dabei im wesentlichen darum, dass man es seinem Vater nie recht machen konnte. Während ich klopfte kamen starke Emotionen bei mir hoch. Ich weinte und machte immer weiter. Nach zwei Runden fühlte ich mich sehr erleichtert und als Nebeneffekt war meine Lunge frei. Plötzlich war ich mir ganz sicher, dass der Heuschnupfen mit Problemen mit meinem Vater zusammen hing. Ich erinnere mich an zwei riesige Probleme mit ihm. - Den ersten in meiner frühen Pubertät und den zweiten in meinen Mitt-Zwanzigern. Ich hätte ihm damals so gerne alles recht gemacht, aber es ging eben nicht. Mein Herz hat mich auf einen ganz anderen Weg geführt, als er es gerne gehabt hätte. Er hat damals vor allem meine Menschenkenntnis in Frage gestellt. Das war schlimm für mich. Wir haben eigentlich ein gutes Verhältnis. Ich bewundere ihn für seine Fähigkeit mit Lebenskrisen umzugehen und dafür wie er Menschen sieht und jedem zu gesteht anders zu sein. Nur mich wollte er damals eben doch beeinflussen. Ich weiß, dass er sich Sorgen machte, aber ich konnte eben nicht anders. Und gerade, weil ich spürte, dass seine Antriebskraft für den Konflikt seine Sorge um mich war, brachte er mich damit in ein großes Dilemma.

Es ist unglaublich. Am nächsten Tag waren meine Heuschnupfen Symtome weg. Ich bekam aber völlig ohne Vorwarnung zweimal einen starken Hustenanfall. Ich weiß noch nicht, ob ich mit der Bearbeitung der Vaterbeziehung mit EFT nun alle meine Heuschnupfen-Probleme gelöst habe. Vermutlich war der Husten ebenfalls eine allergische Reaktion und ich weiß ja noch nicht, wie ich auf Pollen reagieren werde, die momentan nicht fliegen. Trotzdem ist es ein Riesenerfolg!

Montag, 2. Juli 2012

über Fußball und Rassismus // about football and racism

Garderobe Kicker Fussball von vintagekids

Ich bin kein Fußball Gucker. Was die Welt dabei zu Emotionen bewegt, die vermutlich nicht mal große Umweltkatastrophen auslösen, kann ich nicht nachvollziehen. Bier und vor Schweiß stinkende Männer, die zu Tränen neigen, mindestens aber dazu sich zu besaufen, wenn die eigene Mannschaft verliert, sind vermutlich nicht mit mir verwandt, auf keinen Fall aber seelenverwandt. Und ja, ich gebe es zu, die Deutschlandflaggen überall fand ich anfangs ganz schön befremdlich. Schließlich bin ich in einer Zeit aufgewachsen, wo Flaggen in diesem Land quasi nur vor Parlamenten hingen.

Vor ein paar Tagen habe ich dann doch mal geguckt - und zwar Deutschland gegen Italien, Halbfinale der EM 2012. Wer das Spiel gesehen hat, der weiß, das deutsche Team, hat sich nicht gerade mit Ruhm bekleckert. Wenn ich es nicht besser gewusst hätte, wäre ich sicher gewesen, dass die Italiener mit doppelter Mannschaft auf dem Platz standen. Und so kam es dann auch. Dem deutschen Team war das Glück hold, und sie schossen ein Tor als Elfmeter, während das italienische Team seine Wendigkeit und starke Abwehr bewies. Zwei Tore auf Seiten der Italiener. Beide geschossen von Mario Balotelli. Ich habe mich ehrlich für ihn gefreut, denn ich glaube, dass Nationalhelden mit "Migrationshintergrund" diese Welt ein bisschen besser machen.

Kurz darauf bin ich dann aber per Zufall auf diesen Artikel in der Guardian gestoßen. Leider hat also dieser neue Superheld eine Geschichte voll Diskriminierung hinter sich. Und leider gehen diese seit dem Spiel gegen Deutschland weiter. Facebook ist ein Platz auf dem jede Menge Fotomontagen geteilt und kommentiert werden, die sich über den Siegerschützen lustig machen. Focus Online hält diese offenbar für so öffentlichkeitswirksam, dass sie noch mal extra ausgestellt wurden. Bei den Fotomontagen mag es ein bisschen so sein, wie bei gewissen Karikaturen, die vor einiger Zeit für Wirbel sorgten. Wer da empfindlich ist, der habe offenbar keinen Humor und ihm mangele es an Aufklärung. Wer aber gestern, so wie ich beim Public Viewing in einem der buntesten Stadtteile Hamburgs war, der muss befürchten, dass in Fotomontagen und Worten nur ein ganz klitzekleines bisschen Humor und ganze viel Rassismus steckt.

Und ich bleibe dabei: Nationalismus und Rassismus sind leider nicht weit genug voneinander entfernt, als dass man ungestört zusehen könnte, wie das eine langsam wieder wächst.


I don't watch football / soccer. I don't understand why 22 men running after a ball can dig out more emotions, than an environmental disasters. The smell of sweat and beer with men who almost can't hold their tears, but at least get drunk if their team loses, is not what I consider as joy. Those men might not be my relative, but they are definitely not my soul mates. And yes, I admit, I found the flags all over Germany quite strange at the beginning. At least, I grew up in a time when flags were hanging in this country almost only in front of parliaments.

A few days ago I watched a match - Germany against Italy, the semifinals of the UEFA Eurocup 2012. Anyone who has seen the game knows that the German team has not exactly covered itself with glory. If I had not known better, I would have thought, that the Italians had a double team on the court. At the end the German team was happy enough to shoot a goal with penalty, while the Italian team proved his versatility and strong defense. Two goals to the Italians. Both shot by Mario Balotelli. I was honestly happy for him, because I believe that national hero with a "migration background" will make this world a bit better.

Shortly after, I came across this article in the Guardian. Sadly, so the story, this new super hero, has a history full of discrimination. And unfortunately this continued since the game against Germany. Facebook is a place where a lot of photomontages have been shared and commented that make fun of the winning striker. Focus Online apparently thought this is good for publicity and showcases such stuff on their magazine. With this photomontages it may be a little bit, as with certain cartoons, which caused a so much discussions all over the world recently. The ones who are sensitive in this cause are said obviously lacking in sense of humor and enlightenment. But who was watching in public space in one of the most colorful parts of the city of Hamburg yesterday, must argue, that there is only a tiny little bit of humor lying in this photo montages and words but much of racism.

Mittwoch, 27. Juni 2012

What holds me back from progress? // Was hält mich vom Erfolg fern?

As I told you here I'm currently working on myself with the help of EFT. While I know, being stuck in my current situation (actually since years) has a lot to do with fear of change, as change can include failure. I have the experience depression, I made it out there, and I believe I could make it out again, in my current environment. But how about this, if I'm in a different environment?
I know at least two people who totally failed and went into depression in their new environment.

  • Although I'm feared to fail in a new environment and this fear is holding me back from progress, I deeply and completely love myself.

I have a friend, who is very successful since ever, but at the same time always sad, depressive and doesn't enjoy life. I didn't enjoy life when I was depressive. And I don't want to be like him. Organized to death, but always feared of failure, never enjoying nice situation, because the to-do-list is always a pain in his neck.

  • Although I'm afraid, that I become like him, when I'm organized and successful, I deeply and completely love and honor myself.
I've quite a lot of friends who became what I call superficial when they had success and a good paid job. Talking topics have shifted from interesting discussions about social life and politics to brands and house building. It's not that we never discussed those topics before, but they pretty much became exclusive. I get bored and I tend to think, that success is something not worth to struggle for, because it might make me superficial.
  • Although I have the fear, that success can make me superficial, I deeply and completely love and accept myself.


Wie ich hier erzählt habe, arbeite ich momentan an mir mit der Hilfe von EFT. Ich weiß, dass das (jahrelange) Feststecken in meiner momentan Situation viel mit Ängsten vor Veränderungen zu tun hat, weil eine Veränderung auch neues Scheitern beinhalten kann. Ich habe die Erfahrung von Depression, ich habe sie überwunden und ich glaube ich könnte sie in meiner momentanen Umgebung nochmals überwinden. Aber wie wäre das in einer neuen Umgebung?
Ich kenne mindestens zwei Menschen, die in ihrer neuen Umgebung gescheitert sind und depressiv wurden.

  • Auch wenn ich Angst habe in einer neuen Umgebung zu scheitern und diese Angst mich davon zurück hält Fortschritte zu machen, so liebe und akzeptiere ich mich von ganzem Herzen.
Ich habe einen Freund, der schon immer sehr erfolgreich ist, aber gleichzeitig immer traurig, depressiv und nie das Leben genießt. Ich konnte das Leben nicht genießen, als ich depressiv war,  und ich möchte nicht so wie er werden. Organisiert und aufgeräumt, aber immer in Angst zu scheitern, und nie in der Lage mein Jetzt zu genießen weil ich immer die To-Do-Liste im Nacken habe.
  • Auch wenn ich Angst habe so wie er zu werden, wenn ich organisiert und erfolgreich bin, so liebe und akzeptiere mich von ganzem Herzen.
Ich habe einige Freunde, die in meinen Augen oberflächlich wurden, als sie erfolgreich wurden und gut bezahlte Jobs hatten. Die Gesprächsthemen änderten sich von interessanten Diskussionen über Sozialleben und Politik zu den neuesten Marken und Hausbau. Es ist nicht so, dass wir solche Themen vorher nicht besprochen hätten, aber sie wurden zu fast ausschließlichen Topics. Sie langweilen mich und ich neige dazu zu denken, dass Erfolg etwas ist für das es sich nicht zu kämpfen lohnt, weil es mich oberflächlich machen könnte. 
  • Auch wenn ich die Befürchtung habe, dass mich Erfolg oberflächlich werden lassen könnte, so liebe und akzeptiere ich mich von ganzem Herzen.

Dienstag, 26. Juni 2012

Alte Narben tun immer noch weh... klopf sie weg mit Emotional Freedom Technique

Ich bin im Prozess eines Neuanfangs, der einen Haufen Mut braucht - zumindest für meine Verhältnisse. Umzug nach 15 Jahren, einen Teil meiner Selbstbestimmtheit aufgeben, große Entscheidungen werden bald zu treffen sein und dieses neue Abenteuer wird nur einen guten Weg gehen, wenn ich in der Lage bin, ein paar Dinge aus dem Jetzt zu beenden.
Es gilt einen Kampf auszufechten, um dann in einer sauberen Atmosphäre beginnen zu können und ich werde Kraft brauchen.

Vor zwei Wochen entdeckte ich EFT - Emotional Freedom Technique. Nun, habe ich gesagt vor zwei Wochen? Eigentlich kam ich damit zum ersten Mal in Kontakt als mein Ex-Partner an einer Psychose litt - ausgelöst durch ein tiefes Trauma. Ich suchte nach einer passenden Therapie und las einige interessante Artikel. Ich erinnere mich an einen Artikel der von großen Erfolgen bei kriegs-traumatisierten Kindern aus Bosnien berichtete. Aber mein Ex-Freund war nicht für Hilfe zu haben und ich trennte mich, bevor ich selbst verrückt wurde. Nach einer Weile machte ich eine Psychotherapie. Erfolgreich, wie ich meine, da sie mir eine Welt zu einem fröhlichen Leben eröffnete, das ich so vorher nie gefühlt hatte. Ich habe gelernt, näher an meine Gefühle zu leben, mit meinen Freunden über meine Gefühle zu sprechen und nicht immer das nette Mädchen zu sein.
Ich fing an zu weinen über das, was mit meinem Partner und mir geschehen war. Und genoss mein Leben wieder - unbeschwert wie nie zuvor als Single nach 11 Jahren Beziehung. Ich fand neue Freuden im Leben und fand den Mut auch mal was zu riskieren. Als ich eine tiefe Depression bekam und mir mein Psychologe Antidepressiva vorschlug, entdeckte ich Bachblüten - und ich fühle mich so gesegnet, dass ich sie kenne! Ich bin mir sicher, dass mir diese großartigen Blütenessenzen zu schnelleren Fortschritten in meiner Therapie verhalfen und sie helfen mir immer noch sehr viel, wenn ein Anflug einer kleine Depression auf dem Weg ist.

In einigen Punkten hat mir die Psychotherapie nicht geholfen. Vielleicht fühlte ich mich auch zu früh gesund und beendete die Behandlung? Seit einem bestimmten Punkt in meiner Therapie, bin ich schlecht organisiert. Ich packe meine Sachen spät, ich muss immer laufen, um meinen Zug zu erreichen. Ich habe lange To-Do- Listen und tue meist nicht mal ein kleines Ding davon. - Auch wenn ich mir oft den ganzen Tag nichts anderes sage als "ich muss dies und jenes tun". Es ist als ob ich völlig blockiert bin. Lange Zeit hatte ich häufig das Gefühl keine Energie zu haben,  aber das Problem ist völlig verschwunden seit ich vor einem Jahr Heilsteine gefunden habe. Es klingt vielleicht unglaublich, aber es ist wahr, sie helfen mir, meine Energie in Balance zu halten, mutig zu sein, gesund, nicht depressiv zu werden, Fett zu verdauen, bei Wetterfühligkeit ... , aber die Fluorit-Tetraeder, die angeblich helfen, die Dinge in Ordnung bringt keine Änderung...

Im vergangenen Jahr ging ich zu einer psychologischen Beratung. Nun, der Psychologe kümmerte sich um mein Stresslevel, indem er mir beibrachte zu klopfen.  Leider hat er mir nicht gesagt, dass es EFT war, obwohl ich ihn danach gefragt haben. Er behielt es als sein Geheimnis und da ich lange auf einen Termin gewartet hatte, und ihn just in dem Moment bekam, als ich völlig von meiner Arbeit gestresst war, nahm er sich dieser Situation an und meine eigentlichen Probleme: Prokrastination und Faulheit, blieben unbearbeitet.  Ich war nicht so glücklich mit dem Ergebnis. Nun, ich war tatsächlich nicht mehr so gestresst über meine finanzielle Situation und meine Berge von Arbeit, aber das waren eigentlich keine Probleme mit denen ich überhaupt nicht umgehen konnte. Also, dachte ich, ich könnte die Klopferei wieder anwenden wenn ich noch mal das Gefühl habe, einen Marathon laufen zu müssen.

Vor einigen Tagen bin auf EFT im Netz gestolpert, und fand heraus, dass es die gleiche Methode ist, die ich für den Umgang mit Stress im letzten Jahr gelernt hatte! Die Technik hatte einen Namen, und ich wusste ja schon,  dass sie sogar bei schweren Traumata wie Krieg helfen konnte! Also durchforstete ich das Netz und begann zu klopfen!

Ich konnte es überhaupt nicht fassen, plötzlich konnte ich ohne Kaffee, Süßigkeiten, und ohne ablenkende Langeweile bei der Arbeit bleiben. Ich konnte meine Arbeit in logischer Reihenfolge Punkt für Punkt abarbeiten (und das ist immer meine schwache Seite!) Unterstützend trug ich immer noch meine Heilsteine ​​zur gleichen Zeit! ) Ich fing an, mir aufkommende Gefühle zu erschließen und sie zu beklopfen. (Langeweile, Wunsch mich selbst durch Süßigkeiten während der Arbeit zu belohnen, mich zu dumm zu fühlen um meine sehr anstrengende und herausfordernde Arbeit zu tun.)

Aber vor ein paar Tagen dachte ich immer tiefer darüber nach, was es für mich bedeutet, meine Arbeit hier fertig zu machen, umzuziehen, etc. .. und seitdem tue nichts mehr, ... Meine Wohnung - mal wieder chaotisch, kein bisschen konzentrierte Arbeit, anstatt dessen Kultivierung von Kopfschmerzen ... Kleine Depression nenne ich das ...  Zum Glück nur eine winzig kleine, aber ich bin nicht bereit mir weiter selbst zu schaden und tippe Sie weg!

Meine Gedanken und die Fragen:

Ich weiß, ich muss tapfer und mutig sein, für die Veränderung die ansteht und die wichtig ist, weil ich schon seit vielen Jahren da fest stecke wo ich jetzt bin. Ich bin nicht wirklich glücklich mit meiner Situation, weil ich so feststecke, aber irgendwie fürchte ich auch die Veränderung und tue viel, um den Status quo zu erhalten. Ich bin nun schon seit einigen Tagen auf der Suche nach den Gründen meiner Angst und folgendes habe ich herausgefunden:

  • Der Status quo mag mir vielleicht nicht Freude und Glück bringen, aber immerhin weiß ich, wie er sich anfühlt.
  • Der Neuanfang erfordert Mut, weil ich nicht wirklich weiß, ob meine neue Situation wirklich besser wird als das Jetzt.

Ich habe Freunde hier, die mein Leben abwechslungsreich machen. Ich weiß, Freundschaft hat nichts mit der physischen Distanz zu tun, aber ich fürchte, sie zu verlieren. Ich habe das Gefühl der Zugehörigkeit, das ich seit dem Kindergarten ersehnt habe. Die Freunde halten mich in der Stadt, obwohl ich Fortschritte in meinem Leben (mit meinem Partner, in meiner Karriere) machen möchte.

  • Ich habe Angst, meine Freunde zu verlieren und wieder Außenseiter zu sein.

Da mein neuer Anfang viel mit Beziehungen zu tun hat, dachte ich darüber nach, was meine tiefsten Traumata sind, wenn es um Liebe geht. Ich fand heraus, dass ich traumatisiert bin, weil ich so viele Lieben und Freundschaften verloren haben, weil die Personen nicht mutig genug waren um für mich zu kämpfen, obwohl ich zuvor bis zum Ende meiner Kraft für sie gekämpft hatte. Und sicher, ich habe Angst, dass mein Freund ebenso schwach ist, oder ich es ihm nicht wert bin zu kämpfen. (Ich will ihn und das Glück, das ich mit ihm erlebe nicht verlieren!) Dies war die emotionalste Frage, die ich bisher mit EFT beklopft habe. Ich erinnerte mich an zwei Ex-Freunde, die nicht für mich kämpften, und ich fing wirklich an zu weinen, obwohl ich eigentlich dachte, dass diese Probleme allenfalls nur noch kleine Probleme für mich waren! Ich fühlte mich so verletzt! Der Satz, den ich klopfte war:

  • Obwohl er nicht für mich kämpfte ... / / Obwohl ich es ihm nicht wert war zu kämpfen...

und ein anderer:

  • Obwohl er mich so verletzlich gemacht, nur um nicht sein Gesicht verlieren ...

Ich weinte und weinte, während ich klopfte. Ich hätte nie gedacht dass es immer noch so weh tut!

Ich weiß, es hat eine Menge mit meiner aktuellen Liebesbeziehung zu tun. Es ist so eine große Liebe, aber er wird kämpfen müssen, und ich habe irgendwie den Glauben daran verloren, dass jemand für mich kämpft.

Sonntag, 24. Juni 2012

Old scars still hurt... Gonna tap them away with EFT!

I'm in the process of a new beginning which needs a bunch of braveness - at least for me. Moving after 1,5 decades, giving up part of my self determinated life, there will be big decisions to make soon and this new adventures will only happen the good way, if I'm able to finish some things where I'm now. 
There is a fight I have to fight before, to be able to start in a clean atmosphere, and I'll need power to make it.

Two weeks ago I discovered EFT - Emotional Freedom Technique. Well, did I say two weeks ago? Actually I got in touch with it, when I was panicking about my former boyfriends psychosis, which was most likely reactive to a huge trauma. I was searching for a matching therapy then and read some interesting books and articles. I remember the book talking about great success with traumatized children of the war in Bosnia. However my ex boyfriend wasn't open for help and I split up, when I felt I'm gonna be as crazy as him in short time. I did a psychotherapy after a while. I consider it as successful, as it opened me a world to an awesome light life, I've never felt before. I learned to live closer to my emotions, to tell my friends about my feelings and not always being the nice girl.
I started crying about what has happened to us. And to enjoy life as a single after 11 years of relationship (9 out of it very happy). I found new joys in life and I took risks I would never have taken before. When I got a deep depression and my psychologist was offering me antidepressants I discovered Bach Flower Essences and I feel so blessed that I know them. I'm sure, this awesome helpers helped me to make fast progress in my therapy and they still help me a lot when a little depression comes back.

In some matters the psychotherapy didn't help me. Maybe I felt healthy to early? Since a certain point in my therapy, I'm bad in being organized. I pack my stuff late, I'm always running to reach my train. I have huge to do lists and mostly don't do even one little thing on it, also I often tell my self nothing else than "I have to do this and that". It's like I'm totally blocked. Before I often felt a lack of energy, but that problem is totally gone since I found healing crystals a year ago. It might sound ridiculous, but it's true, they help me so good in balancing my energy, being brave, healthy, not getting depressive, digesting fat, getting over weather changes... , but the fluorite tetraeder which is said to help to get things in order doesn't bring any change.

Last year, I went to a psychological consultant to ask for help. Well, he was working on my stress level by teaching me how to tap. Unfortunately he didn't tell me that it was EFT, although I have asked him about it. He kept it as a secret and I might have gotten the appointment with him, when I was really stressed at work, so he took that situation and we didn't work on my actual much more important issue: Procrastination and laziness. I wasn't that happy with the result. Well, I wasn't so stressed about my financial situation and the crazy work level anymore, but actually that wasn't something I couldn't handle... So, I thought, I might use it again, when I feel, that I'm running a marathon.

Some days ago I stumbled upon EFT in the net, and found out, that's the same thing, I have learned for handling stress last year! The technique had a name and I knew that it even helps for heavy traumas like war and so on! So, I did some research in the web and started tapping!

Well, I can tell you, it made me successfully work longer without coffee, sweets, upcoming boringness which drives me away. I was great in focussing more and could really start the next point after one was finished - which is always my weak point. (Yes, I still supported myself by healing stones at the same time! And the healing stones have helped me to start the whole work before!) I started to tap on feelings coming up, when I was working. (Boringness, desire of rewarding of myself by having sweets during work, feeling to be too stupid to work on my indeed very energy draining work.)

But some days ago, I was thinking more deeply what it means to me to finish my work here, moving somewhere else, etc... and I wasn't doing anything successful anymore since then... My apartment is a mess again, I didn't do any focussed work, instead I cultivated a headache... I'm defining this at a little depression... Luckily only a tiny little one, but still, I'm not willing to keep it like this and harm myself, but tap it away!

So, this are my thoughts and the issues I'm tapping on.

I know, I need to be brave for the change, because I'm stuck where I am for many years already. I am not entirely happy with my situation because I'm so stucked, but somehow I'm afraid, too, and I do a lot to hold the status quo. So, I'm searching for the reasons of fear for some days now. And this is what I found out:

  • The status quo might not bringing joy and happiness, but at least I know how it feels like.
  • The new beginning requires braveness because I don't really know if I'll be making better than now.
I have some friends here who make my life not boring. I know friendship has nothing to do with physical distance, but I'm afraid to loose them. I've the feeling of belonging, which I was longing for since Kindergarten times. And having this friends holds me from moving the city, although I wanna make a progress in my life (with my partner, in my career.)
  • I'm afraid of loosing my friends who I belong to and being an outsider again.
As my new beginning has a lot of to do with relationships, I thought about what have been my deepest traumas when it comes to love. I found out, that I'm traumatized because I've lost so many loves and friendships because they weren't brave enough to fight for me, although I have fought till end of my power for them before. And sure, I'm desperately feared, that my boyfriend will do the same to me, again. (I don't wanna loose him and the happiness I experience with him!) This is the most emotional issue I was tapping on so far. I remembered two ex boyfriends who didn't fight for me and I really start crying on it, although I thought that issues are at least only small one for me anymore! I felt so hurt! The sentence I tapped on was:
  • Although he didn't fight for me...  // Although I was not worthy enough for him to fight...
and another one:
  • Although he made me so vulnerable just to not loose his face...
I was crying and crying while I tapped. I would never have thought that I'm still so hurt!

I know, it has a lot of to do with my current love relationship. It's such a big love, but he'll need to fight, too and I somehow lost my believe that someone will fight for me. 

Donnerstag, 21. Juni 2012

Hoss Intropia Favorites

Hoss Intropia is definitely one of my favorite brands since some years now. They have an awesome mix of modern cloth with an ethno- vintage touch. And they take fair trade and fair production seriously. And that's so me! I own only 3 smashing pieces so far, but hope there'll be more in my closet soon! 

The Hoss Intropia online shop is doing a sweepstake together with bloglovin' and asks blogger to choose their favorite outfit. Well, that was a challenge for me! I love so many items from this brand!

But as there will be more weddings this summer I thought about a new outfit for the next one.

5. Lace Detail Shorts

Hmm, if I win, I think, I probably can't wait until the next wedding and might wear it on my birthday...

Donnerstag, 17. Mai 2012

Glücksgefühle mit Pyrit // Feeling happy with Pyrite

Gestern war ich mal wieder im Steineladen. Eigentlich ohne speziellen Grund, nur, weil ich das Gefühl hatte, vielleicht brauche ich mal wieder was, was mir meine Sammlung nicht geben kann. Viele Heilsteine angefasst und letztendlich wurden es ein Pyrit und ein Mangano Calcit. Die Beschreibungen haben mich nicht so überzeugt, aber die körperliche spürbaren Schwingungen sind da wohl der beste Indikator um zu spüren, was ich brauche.

Heute habe ich mich für den Pyrit und meinen grünen Beryll entschieden. Beide im BH getragen und los, auf das Grillfest von Freunden. Nach ein paar Stunden hatte ich das Gefühl immer glücklicher zu sein! Zuerst habe ich es gar nicht so gespürt, aber als ich mit meinem Freund SMS austauschte, hatte ich das Gefühl, dass ich gar nicht weiß wohin mit meiner Liebe! Ich behaupte, es liegt am Pyrit. Mal sehen, wie er wirkt, wenn ich ihn länger trage.


Yesterday I went to my healing stone shop again. Actually, without any particular reason, just because I had the feeling that I might need something, which I don't have in my collection yet. I touched many healing stones and finally took a pyrite and a mangano calcite. The descriptions have convinced me that way, but the physical vibrations are noticeable because probably the best indicator to feel what I need.

Today I decided to take the pyrite and my green beryl. Both in my bra I went off on a barbecue with friends. After a few hours I had the feeling to be always happy! At first I didn't feel it strong, but when I exchanged SMS with my boyfriend, I had the feeling that I do not know what to do with my love! I asume it's the pyrite. Let's see how he looks when I wear it longer.

Samstag, 28. April 2012

Kundenservice: Heute im Vapiano


Klar, Du kannst es Dir denken. Ich würde vermutlich nicht Kundenservice in den Titel schreiben, wenn ich hellauf davon begeistert wäre, was mir heute im Vapiano Hamburg Kurze Mühen widerfahren ist.  Zunächst einmal: ich mag das Konzept von Vapiano, weil ich wirklich gerne dem Koch sage, was genau scharf oder salzig in meiner Nudelsoße heißt. Ich mag das Prinzip der Garküchen, dass sich die Macher vermutlich aus Asien abgeschaut haben und die Tatsache, dass ich sehe, was in mein Essen kommt. Nicht zu vergessen, die frischen Kräuter und das kaltgepresste Olivenöl, das auch danach schmeckt. Dafür nehme ich gerne in Kauf, dass die Schlange mal länger ist.

Freitag Abend in der Innenstadt von Hamburg hat fast alles zu - und im Vapiano ist so viel los. Wir waren zu dritt und fanden nur mit viel Glück einen Mini-Tisch in der Lounge. Ich hatte nur einen Salat und musste ca. 30 Minuten auf meine beiden Freunde warten. Die kamen schon etwas enttäuscht an den Tisch, die Ravioli waren aus. Weil der Tisch wirklich winzig war, haben wir unsere Tabletts auf die Bank gelegt, sichtbar zu unseren Jacken und Taschen gehörend. Kaum hatten wir besprochen, dass meine Freundin nun etwas unglücklich mit ihrer Wahl war, weil sie sich viel zu schnell entscheiden musste, fiel unserem Freund auf, dass die Tabletts weg waren. Mich durchfuhr ein Schreck. Meine Vapiano Karte (der Verlust einer Vapiano Kassen-Karte ist mit 50€ zu begleichen!) war auf meinem Tablett - und rate - das von meiner Freundin auch!

Ich lief sofort an die Kasse um zu erklären was los war. Die Dame war zwar freundlich und mitleidig, aber helfen konnte sie auch nicht wirklich. Sie fragte zwei Leute vom Abräum- / Kellner-Personal aber beide verneinten, dass sie bei uns abgeräumt hatten. Dann ließ sie sich erklären wo wir saßen und meinte, sie käme gleich zu uns. Nach einiger Zeit kam sie mit einem Herren, der uns rhetorisch geschult erklärte, dass der Verlust einer Karte mit 50€ zu begleichen ist. Unser Argument, dass wir unsere Karte nicht verloren hätten, sondern sie von seinem Service- Personal entwendet wurde ließ er nicht gelten. Auf unseren Einwand, dass ein Kellner hätte fragen müssen, ob er die Tabletts mitnehmen darf, weil diese eindeutig zu uns zu zuordnen waren. Erklärte er doch tatsächlich "müssen sie nicht. Unsere Kellner sind einfache Kellner. Dafür braucht man keinen Hochschulabschluß".
Holla, nein! Einen Hochschulabschluss haben wir ja gar nicht verlangt. Wir möchten lediglich gefragt werden bevor unsere Sachen abgeräumt werden und erwarten von einem Kellner, dass er uns allenfalls darauf aufmerksam macht, dass unsere Kassenkarten etwas gefährlich liegen, aber nicht, dass er noch nicht mal merkt, wenn er sie mit nimmt. Wir haben die Karten nicht verloren. Sie wurden uns entwendet und zwar vom hauseigenen Personal. Meine Freunde erklärten, dass sie nicht darauf hingewiesen worden waren, dass die Karte 50 Euro wert ist. - Waren sie auch nicht. Der Herr von Vapiano entgegnete, sie würden beim Eintritt in das Lokal gefragt, ob sie das System kennen. Wurden wir nicht. Ich gebe zu, ja, das System kenne ich. Ich hab schon ein Vermögen bei Vapiano ausgegeben und seitdem ich nicht mehr so oft dort essen kann sogar eine Kundenkarte ;). Ich fragte nach dem Restaurantleiter und plötzlich meinte der Herr von der Kasse, er würde schauen, ob er uns im System fände.
Ende gut, alles gut? Zunächst einmal für mich schon. Für meine Freunde ging die Zitterpartie noch ein wenig weiter. Angeblich konnte ihre Buchung nicht im System gefunden werden. Bis sich die andere Kassiererin zu uns hin drehte und sagte, sie habe 3 Karten mit exakt dem gesuchten Betrag da liegen.
Ende gut, alles gut? Naja. Die Erfahrung hat mir erheblich auf die Stimmung geschlagen. Ich wollte doch eigentlich relaxen...

Schönes Wochenende!

Donnerstag, 8. März 2012

Schlafen mit gelbem Opalit // Deep sleep with yellow Opalite

Gestern war ich mal wieder im Esoterik-Laden meines Vertrauens. Als Leser meines Blogs weißt Du wahrscheinlich schon, dass ich die Esoterik im allgemeinen links liegen lasse und ich mich nur mit den Steinen beschäftige. Ich muss zugeben, ich war ein bisschen in "Ich will mir was gutes tun"- Laune und habe so ziemlich alle Steinchen getestet, die ich nicht ohnehin zuhause habe.
Für mich neu gab es den Opalit. (Mein Laden ist kein ausgesprochener Heilsteine- Laden, sondern eine Buchhandlung.) Für 1,50€ habe ich einen kleinen gelben Opalit Trommelstein erstanden, weil ich sofort auf ihn anschlug. Das schlaue Buch von Michael Gienger, dass im Laden als Hilfestellung steht, sprach meiner Erinnerung nach von "auf Mitmenschen zu gehen" und "entgiften" und da ich gerade dazu neige mich extrem zurück zu ziehen, sobald es sich um Menschen handelt, die mir unangenehme Fragen stellen könnten, dachte ich das könnte passen.
Bei Rübezahl, einem großartigen Heilsteine Laden mit wunderbar informativer Webseite, habe ich aber nun ganz andere Informationen gefunden. Der Opalit soll sehr auf das Schlafzentrum im Gehirn wirken und zu einem geordetem Tagesablauf verhelfen. (Letzteres passt doch einmalig zu meinem Wunsch die Tipps von Zen to Done umzusetzen!)
Nun ja, ich habe auf dem Opalit geschlafen... und eine extreme Müdigkeit hat sich noch bis spät in den Morgen hineingezogen. Ich hatte vorher eher einen kurzen Schlafrhythmus und war, auch wenn es spät wurde, nach spätestens 5 bis 7 Stunden wach. Heute waren es dann mal 10... und ich habe den ganzen Tag ziemlich einsam im Schlafanzug verbracht! Das mache ich sonst nie! Und derweil hätte ich so viel zu tun gehabt! Vielleicht ist der Druck momentan zu groß und der Opalit hilft meinem Körper zu regenerieren?

Yesterday I visited the New Age shop of my choice. As a reader of my blog you probably know that I'm not into New Age at all, but very interested in stones, since I'm sensitive to them. I must admit I was a little bit in "I want to do something good for me" - mood have tested pretty much all the stones that I havem't home already.
For me it was the new opalite. (My shop is not a pronounced healing stonesstore, but a bookstore.) I spent 1,50  to buy a little yellow drum Opalite stone. The clever book by Michael Gienger in that shop told according to my memory something about "being responsive and open to others" and "detoxify" and as I just pulled back extremely when it comes to people that  might ask me questions I don't like, I thought it's right.
At Rübezahl, a great healing stone shop in Germany with an amazingly informative website,  I found other information. The Opalite is working at the sleep center in the brain and helps for getting used to daily routine. (This one matchs so well with my wish to practice the tips of Zen to Done!)
Well, I slept on the Opalite ... and felt extremely fatigue until late in themorning. I had rather a short sleep schedule the weeks before, and even if I would have had too less sleep, I would have waked up after 5 to 7 hours. Today it was 10 hours!.. and I've spent the whole day pretty lonely in my pajamas! I normally never do! And well I would have so much to do! Maybe the pressure is currently too large and the Opalite helps to regenerate my