For your new love

ALLOW it to BE HAPPY, and you'll find the way SOMEHOW.
Don't talk about its end as long at it IS.

LOVE let you grow WINGS, feeds you, warms you, accompanies you, and brings you everywhere you want to go.

There is nothing more worth it, so NOURISH it.

I have to admit, that it didn't make us HAPPY, that I let LOVE rule my life, but I was HAPPY by my own and I'm still. That's a lot.

How old were you when you lost virginity?

This question appeared on Twitter today and I have to admit, sex sells, even to me, and so does virginity. It was Joanna Goddard who asked the audience. (Do you know her blog A cup of Jo? It is definitely one of the blogs with the most readership on earth.) I'm European, I don't have a problem with being naked on a beach, but I would definitely have a problem being asked such a question in public! Well, I just had to check back. Seems that I'm the only one! Almost 250 people have answered the question till now! And yes, I admit, I was really curios about their answers. Unbelievable, but a lot of them have waited until their wedding night! I guess, that's unbelievable for me, because I'm European, too. No, it's not, that I don't believe some orthodox religious people here around do so. I know there are. I also know there are woman in Islamic surroundings get a surgery to get their "virginity" back, and no, that doesn't always happen because they might get killed if they have lost it before their wedding night, but in some cultures the woman would simply be more honored if she's still a virgin and decides to be one in the eyes of her future husband.
Then there was this link to another article on the blog asking Would you wait kiss until your wedding day? My surprise changed into some deeper thoughts. It's still too late anyway, but I probably would have done when I look back. The point is, you (and me) can have an O... with yourself, but you can't kiss with yourself!  (Well, I'm close to 40 now and still not married, so it's good that I didn't wait. Unbelievable if I would still be unkissed!)

EFT and feeling homeless

Izziyana Suhaimi found via blog.nauli.de

A short while ago, I was thinking about procrastination or semi-depression. I've made a Flower Essence mix, which made me really feel better, but after two weeks I stopped taking it. I had a very happy private life and was distracted from the hard part of life. My old friend came over and we had one week of fun and joy. I allowed this myself, although the countdown runs and runs, planning that I will work, when I'm alone again.

But something else happened. After some days of still doing not much, beside thinking sorrowful of my upcoming move and how to organize it, I finally managed to ask my little sister to come over and drive the transporter. I actually was counting on my dad, but it turns out my parents will have guests during the time I move.
Crazy, I didn't feel better after having cleared how to move and when. Instead I started to feel deep sadness and cried for almost a week. I know, EFT and Bachflower could help me, but no Rescue Flowers in the house, as I always give them away and no power for EFT. This is a depression. I couldn't go and buy some Rescue Flower Essence!  Instead I started to think on why I'm so depressed. My friend told me, it must have to do with my not yet finished project - the always procrastinated one. I feel it has to do with the strong feeling, that I don't want to move (back) where I will move to. And sure, the feeling of failure is strongly connected with this. I would feel much better moving with a finished project in my backpack.

Because somehow my feelings are so strongly connected with the place, I was thinking about this. (Having Bach Rescue Pastilles since yesterday!)
Todays morning was actually good, but then I start tapping and I tapped:
- Even though, I don't want to live in x, I deeply and completely love and accept myself.
Suddenly my sentence shifted to:
- Even though, I feel homeless and I didn't manage to build my home yet, and maybe I will never be capable of building my home, ...

So, is it possible, that I procrastinate my big project since years, because at least I have something which I can call home here? It's far from perfect, but at least it is my own chosen environment. I can't defend it now. There is no way. I need to build my own new home, a better one than now, one which I really can afford.

I just realized, I've lost home so many times in my life. In my last high school years, when I realized that I wasn't really part of the people around me, when I left my ex boyfriend I somehow lost the city where I really enjoy living, when my best friend for a while decided to break with me, because his new girlfriend was jealous.

I might be over sensitive. I know. But maybe this is the real trigger of my procrastination? At least this point is strongly connected to my newly upcoming depression - and I never went deep into it in my some years ago psycho therapy.

über Fußball und Rassismus // about football and racism

Garderobe Kicker Fussball von vintagekids

Ich bin kein Fußball Gucker. Was die Welt dabei zu Emotionen bewegt, die vermutlich nicht mal große Umweltkatastrophen auslösen, kann ich nicht nachvollziehen. Bier und vor Schweiß stinkende Männer, die zu Tränen neigen, mindestens aber dazu sich zu besaufen, wenn die eigene Mannschaft verliert, sind vermutlich nicht mit mir verwandt, auf keinen Fall aber seelenverwandt. Und ja, ich gebe es zu, die Deutschlandflaggen überall fand ich anfangs ganz schön befremdlich. Schließlich bin ich in einer Zeit aufgewachsen, wo Flaggen in diesem Land quasi nur vor Parlamenten hingen.

Vor ein paar Tagen habe ich dann doch mal geguckt - und zwar Deutschland gegen Italien, Halbfinale der EM 2012. Wer das Spiel gesehen hat, der weiß, das deutsche Team, hat sich nicht gerade mit Ruhm bekleckert. Wenn ich es nicht besser gewusst hätte, wäre ich sicher gewesen, dass die Italiener mit doppelter Mannschaft auf dem Platz standen. Und so kam es dann auch. Dem deutschen Team war das Glück hold, und sie schossen ein Tor als Elfmeter, während das italienische Team seine Wendigkeit und starke Abwehr bewies. Zwei Tore auf Seiten der Italiener. Beide geschossen von Mario Balotelli. Ich habe mich ehrlich für ihn gefreut, denn ich glaube, dass Nationalhelden mit "Migrationshintergrund" diese Welt ein bisschen besser machen.

Kurz darauf bin ich dann aber per Zufall auf diesen Artikel in der Guardian gestoßen. Leider hat also dieser neue Superheld eine Geschichte voll Diskriminierung hinter sich. Und leider gehen diese seit dem Spiel gegen Deutschland weiter. Facebook ist ein Platz auf dem jede Menge Fotomontagen geteilt und kommentiert werden, die sich über den Siegerschützen lustig machen. Focus Online hält diese offenbar für so öffentlichkeitswirksam, dass sie noch mal extra ausgestellt wurden. Bei den Fotomontagen mag es ein bisschen so sein, wie bei gewissen Karikaturen, die vor einiger Zeit für Wirbel sorgten. Wer da empfindlich ist, der habe offenbar keinen Humor und ihm mangele es an Aufklärung. Wer aber gestern, so wie ich beim Public Viewing in einem der buntesten Stadtteile Hamburgs war, der muss befürchten, dass in Fotomontagen und Worten nur ein ganz klitzekleines bisschen Humor und ganze viel Rassismus steckt.

Und ich bleibe dabei: Nationalismus und Rassismus sind leider nicht weit genug voneinander entfernt, als dass man ungestört zusehen könnte, wie das eine langsam wieder wächst.

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I don't watch football / soccer. I don't understand why 22 men running after a ball can dig out more emotions, than an environmental disasters. The smell of sweat and beer with men who almost can't hold their tears, but at least get drunk if their team loses, is not what I consider as joy. Those men might not be my relative, but they are definitely not my soul mates. And yes, I admit, I found the flags all over Germany quite strange at the beginning. At least, I grew up in a time when flags were hanging in this country almost only in front of parliaments.


A few days ago I watched a match - Germany against Italy, the semifinals of the UEFA Eurocup 2012. Anyone who has seen the game knows that the German team has not exactly covered itself with glory. If I had not known better, I would have thought, that the Italians had a double team on the court. At the end the German team was happy enough to shoot a goal with penalty, while the Italian team proved his versatility and strong defense. Two goals to the Italians. Both shot by Mario Balotelli. I was honestly happy for him, because I believe that national hero with a "migration background" will make this world a bit better.


Shortly after, I came across this article in the Guardian. Sadly, so the story, this new super hero, has a history full of discrimination. And unfortunately this continued since the game against Germany. Facebook is a place where a lot of photomontages have been shared and commented that make fun of the winning striker. Focus Online apparently thought this is good for publicity and showcases such stuff on their magazine. With this photomontages it may be a little bit, as with certain cartoons, which caused a so much discussions all over the world recently. The ones who are sensitive in this cause are said obviously lacking in sense of humor and enlightenment. But who was watching in public space in one of the most colorful parts of the city of Hamburg yesterday, must argue, that there is only a tiny little bit of humor lying in this photo montages and words but much of racism.

What holds me back from progress? // Was hält mich vom Erfolg fern?

As I told you here I'm currently working on myself with the help of EFT. While I know, being stuck in my current situation (actually since years) has a lot to do with fear of change, as change can include failure. I have the experience depression, I made it out there, and I believe I could make it out again, in my current environment. But how about this, if I'm in a different environment?
I know at least two people who totally failed and went into depression in their new environment.

• Although I'm feared to fail in a new environment and this fear is holding me back from progress, I deeply and completely love myself.

I have a friend, who is very successful since ever, but at the same time always sad, depressive and doesn't enjoy life. I didn't enjoy life when I was depressive. And I don't want to be like him. Organized to death, but always feared of failure, never enjoying nice situation, because the to-do-list is always a pain in his neck.

• Although I'm afraid, that I become like him, when I'm organized and successful, I deeply and completely love and honor myself.

I've quite a lot of friends who became what I call superficial when they had success and a good paid job. Talking topics have shifted from interesting discussions about social life and politics to brands and house building. It's not that we never discussed those topics before, but they pretty much became exclusive. I get bored and I tend to think, that success is something not worth to struggle for, because it might make me superficial.

• Although I have the fear, that success can make me superficial, I deeply and completely love and accept myself.

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Wie ich hier erzählt habe, arbeite ich momentan an mir mit der Hilfe von EFT. Ich weiß, dass das (jahrelange) Feststecken in meiner momentan Situation viel mit Ängsten vor Veränderungen zu tun hat, weil eine Veränderung auch neues Scheitern beinhalten kann. Ich habe die Erfahrung von Depression, ich habe sie überwunden und ich glaube ich könnte sie in meiner momentanen Umgebung nochmals überwinden. Aber wie wäre das in einer neuen Umgebung?
Ich kenne mindestens zwei Menschen, die in ihrer neuen Umgebung gescheitert sind und depressiv wurden.

• Auch wenn ich Angst habe in einer neuen Umgebung zu scheitern und diese Angst mich davon zurück hält Fortschritte zu machen, so liebe und akzeptiere ich mich von ganzem Herzen.

Ich habe einen Freund, der schon immer sehr erfolgreich ist, aber gleichzeitig immer traurig, depressiv und nie das Leben genießt. Ich konnte das Leben nicht genießen, als ich depressiv war,  und ich möchte nicht so wie er werden. Organisiert und aufgeräumt, aber immer in Angst zu scheitern, und nie in der Lage mein Jetzt zu genießen weil ich immer die To-Do-Liste im Nacken habe.

• Auch wenn ich Angst habe so wie er zu werden, wenn ich organisiert und erfolgreich bin, so liebe und akzeptiere mich von ganzem Herzen.

Ich habe einige Freunde, die in meinen Augen oberflächlich wurden, als sie erfolgreich wurden und gut bezahlte Jobs hatten. Die Gesprächsthemen änderten sich von interessanten Diskussionen über Sozialleben und Politik zu den neuesten Marken und Hausbau. Es ist nicht so, dass wir solche Themen vorher nicht besprochen hätten, aber sie wurden zu fast ausschließlichen Topics. Sie langweilen mich und ich neige dazu zu denken, dass Erfolg etwas ist für das es sich nicht zu kämpfen lohnt, weil es mich oberflächlich machen könnte. 

• Auch wenn ich die Befürchtung habe, dass mich Erfolg oberflächlich werden lassen könnte, so liebe und akzeptiere ich mich von ganzem Herzen.

Alte Narben tun immer noch weh... klopf sie weg mit Emotional Freedom Technique

Ich bin im Prozess eines Neuanfangs, der einen Haufen Mut braucht - zumindest für meine Verhältnisse. Umzug nach 15 Jahren, einen Teil meiner Selbstbestimmtheit aufgeben, große Entscheidungen werden bald zu treffen sein und dieses neue Abenteuer wird nur einen guten Weg gehen, wenn ich in der Lage bin, ein paar Dinge aus dem Jetzt zu beenden.
Es gilt einen Kampf auszufechten, um dann in einer sauberen Atmosphäre beginnen zu können und ich werde Kraft brauchen.

Vor zwei Wochen entdeckte ich EFT - Emotional Freedom Technique. Nun, habe ich gesagt vor zwei Wochen? Eigentlich kam ich damit zum ersten Mal in Kontakt als mein Ex-Partner an einer Psychose litt - ausgelöst durch ein tiefes Trauma. Ich suchte nach einer passenden Therapie und las einige interessante Artikel. Ich erinnere mich an einen Artikel der von großen Erfolgen bei kriegs-traumatisierten Kindern aus Bosnien berichtete. Aber mein Ex-Freund war nicht für Hilfe zu haben und ich trennte mich, bevor ich selbst verrückt wurde. Nach einer Weile machte ich eine Psychotherapie. Erfolgreich, wie ich meine, da sie mir eine Welt zu einem fröhlichen Leben eröffnete, das ich so vorher nie gefühlt hatte. Ich habe gelernt, näher an meine Gefühle zu leben, mit meinen Freunden über meine Gefühle zu sprechen und nicht immer das nette Mädchen zu sein.
Ich fing an zu weinen über das, was mit meinem Partner und mir geschehen war. Und genoss mein Leben wieder - unbeschwert wie nie zuvor als Single nach 11 Jahren Beziehung. Ich fand neue Freuden im Leben und fand den Mut auch mal was zu riskieren. Als ich eine tiefe Depression bekam und mir mein Psychologe Antidepressiva vorschlug, entdeckte ich Bachblüten - und ich fühle mich so gesegnet, dass ich sie kenne! Ich bin mir sicher, dass mir diese großartigen Blütenessenzen zu schnelleren Fortschritten in meiner Therapie verhalfen und sie helfen mir immer noch sehr viel, wenn ein Anflug einer kleine Depression auf dem Weg ist.

In einigen Punkten hat mir die Psychotherapie nicht geholfen. Vielleicht fühlte ich mich auch zu früh gesund und beendete die Behandlung? Seit einem bestimmten Punkt in meiner Therapie, bin ich schlecht organisiert. Ich packe meine Sachen spät, ich muss immer laufen, um meinen Zug zu erreichen. Ich habe lange To-Do- Listen und tue meist nicht mal ein kleines Ding davon. - Auch wenn ich mir oft den ganzen Tag nichts anderes sage als "ich muss dies und jenes tun". Es ist als ob ich völlig blockiert bin. Lange Zeit hatte ich häufig das Gefühl keine Energie zu haben,  aber das Problem ist völlig verschwunden seit ich vor einem Jahr Heilsteine gefunden habe. Es klingt vielleicht unglaublich, aber es ist wahr, sie helfen mir, meine Energie in Balance zu halten, mutig zu sein, gesund, nicht depressiv zu werden, Fett zu verdauen, bei Wetterfühligkeit ... , aber die Fluorit-Tetraeder, die angeblich helfen, die Dinge in Ordnung bringt keine Änderung...

Im vergangenen Jahr ging ich zu einer psychologischen Beratung. Nun, der Psychologe kümmerte sich um mein Stresslevel, indem er mir beibrachte zu klopfen.  Leider hat er mir nicht gesagt, dass es EFT war, obwohl ich ihn danach gefragt haben. Er behielt es als sein Geheimnis und da ich lange auf einen Termin gewartet hatte, und ihn just in dem Moment bekam, als ich völlig von meiner Arbeit gestresst war, nahm er sich dieser Situation an und meine eigentlichen Probleme: Prokrastination und Faulheit, blieben unbearbeitet.  Ich war nicht so glücklich mit dem Ergebnis. Nun, ich war tatsächlich nicht mehr so gestresst über meine finanzielle Situation und meine Berge von Arbeit, aber das waren eigentlich keine Probleme mit denen ich überhaupt nicht umgehen konnte. Also, dachte ich, ich könnte die Klopferei wieder anwenden wenn ich noch mal das Gefühl habe, einen Marathon laufen zu müssen.

Vor einigen Tagen bin auf EFT im Netz gestolpert, und fand heraus, dass es die gleiche Methode ist, die ich für den Umgang mit Stress im letzten Jahr gelernt hatte! Die Technik hatte einen Namen, und ich wusste ja schon,  dass sie sogar bei schweren Traumata wie Krieg helfen konnte! Also durchforstete ich das Netz und begann zu klopfen!

Ich konnte es überhaupt nicht fassen, plötzlich konnte ich ohne Kaffee, Süßigkeiten, und ohne ablenkende Langeweile bei der Arbeit bleiben. Ich konnte meine Arbeit in logischer Reihenfolge Punkt für Punkt abarbeiten (und das ist immer meine schwache Seite!) Unterstützend trug ich immer noch meine Heilsteine ​​zur gleichen Zeit! ) Ich fing an, mir aufkommende Gefühle zu erschließen und sie zu beklopfen. (Langeweile, Wunsch mich selbst durch Süßigkeiten während der Arbeit zu belohnen, mich zu dumm zu fühlen um meine sehr anstrengende und herausfordernde Arbeit zu tun.)

Aber vor ein paar Tagen dachte ich immer tiefer darüber nach, was es für mich bedeutet, meine Arbeit hier fertig zu machen, umzuziehen, etc. .. und seitdem tue nichts mehr, ... Meine Wohnung - mal wieder chaotisch, kein bisschen konzentrierte Arbeit, anstatt dessen Kultivierung von Kopfschmerzen ... Kleine Depression nenne ich das ...  Zum Glück nur eine winzig kleine, aber ich bin nicht bereit mir weiter selbst zu schaden und tippe Sie weg!

Meine Gedanken und die Fragen:

Ich weiß, ich muss tapfer und mutig sein, für die Veränderung die ansteht und die wichtig ist, weil ich schon seit vielen Jahren da fest stecke wo ich jetzt bin. Ich bin nicht wirklich glücklich mit meiner Situation, weil ich so feststecke, aber irgendwie fürchte ich auch die Veränderung und tue viel, um den Status quo zu erhalten. Ich bin nun schon seit einigen Tagen auf der Suche nach den Gründen meiner Angst und folgendes habe ich herausgefunden:

• Der Status quo mag mir vielleicht nicht Freude und Glück bringen, aber immerhin weiß ich, wie er sich anfühlt.
• Der Neuanfang erfordert Mut, weil ich nicht wirklich weiß, ob meine neue Situation wirklich besser wird als das Jetzt.

Ich habe Freunde hier, die mein Leben abwechslungsreich machen. Ich weiß, Freundschaft hat nichts mit der physischen Distanz zu tun, aber ich fürchte, sie zu verlieren. Ich habe das Gefühl der Zugehörigkeit, das ich seit dem Kindergarten ersehnt habe. Die Freunde halten mich in der Stadt, obwohl ich Fortschritte in meinem Leben (mit meinem Partner, in meiner Karriere) machen möchte.

• Ich habe Angst, meine Freunde zu verlieren und wieder Außenseiter zu sein.

Da mein neuer Anfang viel mit Beziehungen zu tun hat, dachte ich darüber nach, was meine tiefsten Traumata sind, wenn es um Liebe geht. Ich fand heraus, dass ich traumatisiert bin, weil ich so viele Lieben und Freundschaften verloren haben, weil die Personen nicht mutig genug waren um für mich zu kämpfen, obwohl ich zuvor bis zum Ende meiner Kraft für sie gekämpft hatte. Und sicher, ich habe Angst, dass mein Freund ebenso schwach ist, oder ich es ihm nicht wert bin zu kämpfen. (Ich will ihn und das Glück, das ich mit ihm erlebe nicht verlieren!) Dies war die emotionalste Frage, die ich bisher mit EFT beklopft habe. Ich erinnerte mich an zwei Ex-Freunde, die nicht für mich kämpften, und ich fing wirklich an zu weinen, obwohl ich eigentlich dachte, dass diese Probleme allenfalls nur noch kleine Probleme für mich waren! Ich fühlte mich so verletzt! Der Satz, den ich klopfte war:

• Obwohl er nicht für mich kämpfte ... / / Obwohl ich es ihm nicht wert war zu kämpfen...

und ein anderer:

• Obwohl er mich so verletzlich gemacht, nur um nicht sein Gesicht verlieren ...

Ich weinte und weinte, während ich klopfte. Ich hätte nie gedacht dass es immer noch so weh tut!

Ich weiß, es hat eine Menge mit meiner aktuellen Liebesbeziehung zu tun. Es ist so eine große Liebe, aber er wird kämpfen müssen, und ich habe irgendwie den Glauben daran verloren, dass jemand für mich kämpft.

Old scars still hurt... Gonna tap them away with EFT!

I'm in the process of a new beginning which needs a bunch of braveness - at least for me. Moving after 1,5 decades, giving up part of my self determinated life, there will be big decisions to make soon and this new adventures will only happen the good way, if I'm able to finish some things where I'm now. 
There is a fight I have to fight before, to be able to start in a clean atmosphere, and I'll need power to make it.

Two weeks ago I discovered EFT - Emotional Freedom Technique. Well, did I say two weeks ago? Actually I got in touch with it, when I was panicking about my former boyfriends psychosis, which was most likely reactive to a huge trauma. I was searching for a matching therapy then and read some interesting books and articles. I remember the book talking about great success with traumatized children of the war in Bosnia. However my ex boyfriend wasn't open for help and I split up, when I felt I'm gonna be as crazy as him in short time. I did a psychotherapy after a while. I consider it as successful, as it opened me a world to an awesome light life, I've never felt before. I learned to live closer to my emotions, to tell my friends about my feelings and not always being the nice girl.
I started crying about what has happened to us. And to enjoy life as a single after 11 years of relationship (9 out of it very happy). I found new joys in life and I took risks I would never have taken before. When I got a deep depression and my psychologist was offering me antidepressants I discovered Bach Flower Essences and I feel so blessed that I know them. I'm sure, this awesome helpers helped me to make fast progress in my therapy and they still help me a lot when a little depression comes back.

In some matters the psychotherapy didn't help me. Maybe I felt healthy to early? Since a certain point in my therapy, I'm bad in being organized. I pack my stuff late, I'm always running to reach my train. I have huge to do lists and mostly don't do even one little thing on it, also I often tell my self nothing else than "I have to do this and that". It's like I'm totally blocked. Before I often felt a lack of energy, but that problem is totally gone since I found healing crystals a year ago. It might sound ridiculous, but it's true, they help me so good in balancing my energy, being brave, healthy, not getting depressive, digesting fat, getting over weather changes... , but the fluorite tetraeder which is said to help to get things in order doesn't bring any change.

Last year, I went to a psychological consultant to ask for help. Well, he was working on my stress level by teaching me how to tap. Unfortunately he didn't tell me that it was EFT, although I have asked him about it. He kept it as a secret and I might have gotten the appointment with him, when I was really stressed at work, so he took that situation and we didn't work on my actual much more important issue: Procrastination and laziness. I wasn't that happy with the result. Well, I wasn't so stressed about my financial situation and the crazy work level anymore, but actually that wasn't something I couldn't handle... So, I thought, I might use it again, when I feel, that I'm running a marathon.

Some days ago I stumbled upon EFT in the net, and found out, that's the same thing, I have learned for handling stress last year! The technique had a name and I knew that it even helps for heavy traumas like war and so on! So, I did some research in the web and started tapping!

Well, I can tell you, it made me successfully work longer without coffee, sweets, upcoming boringness which drives me away. I was great in focussing more and could really start the next point after one was finished - which is always my weak point. (Yes, I still supported myself by healing stones at the same time! And the healing stones have helped me to start the whole work before!) I started to tap on feelings coming up, when I was working. (Boringness, desire of rewarding of myself by having sweets during work, feeling to be too stupid to work on my indeed very energy draining work.)

But some days ago, I was thinking more deeply what it means to me to finish my work here, moving somewhere else, etc... and I wasn't doing anything successful anymore since then... My apartment is a mess again, I didn't do any focussed work, instead I cultivated a headache... I'm defining this at a little depression... Luckily only a tiny little one, but still, I'm not willing to keep it like this and harm myself, but tap it away!

So, this are my thoughts and the issues I'm tapping on.

I know, I need to be brave for the change, because I'm stuck where I am for many years already. I am not entirely happy with my situation because I'm so stucked, but somehow I'm afraid, too, and I do a lot to hold the status quo. So, I'm searching for the reasons of fear for some days now. And this is what I found out:

• The status quo might not bringing joy and happiness, but at least I know how it feels like.
• The new beginning requires braveness because I don't really know if I'll be making better than now.

I have some friends here who make my life not boring. I know friendship has nothing to do with physical distance, but I'm afraid to loose them. I've the feeling of belonging, which I was longing for since Kindergarten times. And having this friends holds me from moving the city, although I wanna make a progress in my life (with my partner, in my career.)

• I'm afraid of loosing my friends who I belong to and being an outsider again.

As my new beginning has a lot of to do with relationships, I thought about what have been my deepest traumas when it comes to love. I found out, that I'm traumatized because I've lost so many loves and friendships because they weren't brave enough to fight for me, although I have fought till end of my power for them before. And sure, I'm desperately feared, that my boyfriend will do the same to me, again. (I don't wanna loose him and the happiness I experience with him!) This is the most emotional issue I was tapping on so far. I remembered two ex boyfriends who didn't fight for me and I really start crying on it, although I thought that issues are at least only small one for me anymore! I felt so hurt! The sentence I tapped on was:

• Although he didn't fight for me...  // Although I was not worthy enough for him to fight...

and another one:

• Although he made me so vulnerable just to not loose his face...

I was crying and crying while I tapped. I would never have thought that I'm still so hurt!

I know, it has a lot of to do with my current love relationship. It's such a big love, but he'll need to fight, too and I somehow lost my believe that someone will fight for me. 

Speisewagenimpressionen

Der Speisewagen im IC von Frankfurt nach Hamburg hat etwas trostloses, 80er ganz ohne Glamour. Die Farben sind verblasst als hätten sie sich den Reisenden angepasst. Fünf allein reisende Frauen, 3 davon stieren wahlweise ins Weißbier- oder Rotweinglas.
Und ich mitten drin. Die Hoffnung mit etwas warmem gegen die Traurigkeit ankämpfen zu können, schwindet mit dem ersten Bissen Ofenkartoffel. 5,90€. Auch für's Iphone muss die App für Seelenglück erst noch erfunden werden. Whatsapp funktioniert nicht. Also kein aufmunternder Schwatz mit der kleinen Schwester.
Am Nebentisch unterhält die Besoffene inzwischen einen einsamen Geschäftsmann. Hinter mir versucht eine junge Frau ihr Glück in You-Toube-Videos zu finden. Aber ihr Netz ist auch nicht das beste.
Also vielleicht was Süßes?
Das Magnum Mandel kommt aus der hintersten Ecke des Gefrierfachs. Angst vor Salmonellen oder Hoffnung auf die stimmungsaufhellende Wirkung von Schokolade und Mandelsplittern? 2,20€.
Die besoffene sinniert unterdessen über ihr vierzigstes Lebensjahr.
Und die Stimme der besten Freundin sagt: Wir gehen auf die 40 zu!!! Ja, das tun wir. Na und? Aber dann schießt mir doch eine störende Frage durch den Kopf. Wie hast Du Dir denn als Du jung warst Dein Leben bis 40 vorgestellt? Kinder, Ehemann? Nein, nicht so konkret. Aber irgendwie erfolgreicher, heldenhafter. Echte Helden lassen sich nicht so tief fallen. Echte Helden schaffen es aus Krisen höher, als sie vorher je waren.
Morgen: Yoga.

It's an acrylized World

I had a look at my closet and found it a fact, that I need to go shopping soon. Winter is coming to Germany. I can feel the cold. And I need some woolen sweaters, yes, I said woolen! The thing is, I don't really like artificial stuff. I go for melamine instead of plastic, but I prefer porcelain, ceramics and glass. I think my cloths are 90% from cotton, silk, wool and leather and honestly, I wanna keep it like that!

Yes, I like great designs and good prices and I don't have much money to spend, so, even if I want to support local designers and manufacturers, this is not always possible. I'd probably spend more at H&M, Zara and Co. than I would spend for local design, just because it's more affordable for me. But lately, the big ones make it so easy to let me stay away! I spotted some nice designs, but when I looked at their material tags there was no way to go for it.

Interesting, that my mom actually started to make her and my cloth, because she only found acrylics everywhere when I was little. This has changed for some 20 years, but it seems to be worse then ever now.

source: http://themakeanddoplace.wordpress.com./

Ein Blick in meinen Kleiderschrank hat mir verraten, dass ich bald mal wieder einkaufen gehen muss. Der Winter kommt nach Deutschland und ich spüre die Kälte. Und ich brauche dringend ein paar Wollpullover, ja, ich sagte Wolle! Ich mag nämlich künstliches Zeug nicht sehr. Ich würde mich für Melanin anstatt von Plastik entscheiden, aber wirklich bevorzuge ich Porzellan, Keramik und Glas. I denke 90% meiner Kleidung sind aus Baumwolle, Seide, Wolle und Leder und - ehrlich - ich möchte, dass das so bleibt!


Ja, ich liebe gutes Design und gute Preise und ich habe auch nicht viel Geld auszugeben, also, auch wenn ich die örtlichen Designer und Manufakturen gerne unterstützen möchte, ich kann es schlicht nicht oft. Ich würde wahrscheinlich mehr Geld bei H&M, Zara und Co. ausgeben als für Design made in Deutschland, einfach, weil es eher zu meinem Geldbeutel passt. Aber in letzter Zeit, machen mir es die Großen so einfach mich von ihnen fern zu halten! I habe ein paar tolle Designs gefunden, aber nach einem Blick auf die Materialien war klar, das wird nichts mit uns.


Interessant, dass meine Mutter anfing ihre und meine Kleidung selbst zu machen, weil sie überall nur Acryl fand, als ich klein war. Das hatte sich für ca. 20 Jahre geändert, aber es scheint als sei es nun schlimmer denn je. 

Good friends....

Gute FreundInnen vergessen mich nicht mal in Ihren schwersten Krisen. Die Konfetti zaubern ein Strahlen auf mein Gesicht und ich freu' mich riesig über das Dankeschön. Meine letzten Jahre haben also bewirkt, dass ich nicht nur als gute Seele präsent bin, sondern auch endlich den Respekt dafür bekomme.

Good friends don't forget me even in their deepest crisis. The colors make me smile and I'm so happy about this "thank you". My last years have changed myself from someone taking care to someone taking care and gets respect paid for it.

Is this a backflash?

by Irana Douer

Dear artist, you met my heart!