EFT and feeling homeless

Izziyana Suhaimi found via blog.nauli.de

A short while ago, I was thinking about procrastination or semi-depression. I've made a Flower Essence mix, which made me really feel better, but after two weeks I stopped taking it. I had a very happy private life and was distracted from the hard part of life. My old friend came over and we had one week of fun and joy. I allowed this myself, although the countdown runs and runs, planning that I will work, when I'm alone again.

But something else happened. After some days of still doing not much, beside thinking sorrowful of my upcoming move and how to organize it, I finally managed to ask my little sister to come over and drive the transporter. I actually was counting on my dad, but it turns out my parents will have guests during the time I move.
Crazy, I didn't feel better after having cleared how to move and when. Instead I started to feel deep sadness and cried for almost a week. I know, EFT and Bachflower could help me, but no Rescue Flowers in the house, as I always give them away and no power for EFT. This is a depression. I couldn't go and buy some Rescue Flower Essence!  Instead I started to think on why I'm so depressed. My friend told me, it must have to do with my not yet finished project - the always procrastinated one. I feel it has to do with the strong feeling, that I don't want to move (back) where I will move to. And sure, the feeling of failure is strongly connected with this. I would feel much better moving with a finished project in my backpack.

Because somehow my feelings are so strongly connected with the place, I was thinking about this. (Having Bach Rescue Pastilles since yesterday!)
Todays morning was actually good, but then I start tapping and I tapped:
- Even though, I don't want to live in x, I deeply and completely love and accept myself.
Suddenly my sentence shifted to:
- Even though, I feel homeless and I didn't manage to build my home yet, and maybe I will never be capable of building my home, ...

So, is it possible, that I procrastinate my big project since years, because at least I have something which I can call home here? It's far from perfect, but at least it is my own chosen environment. I can't defend it now. There is no way. I need to build my own new home, a better one than now, one which I really can afford.

I just realized, I've lost home so many times in my life. In my last high school years, when I realized that I wasn't really part of the people around me, when I left my ex boyfriend I somehow lost the city where I really enjoy living, when my best friend for a while decided to break with me, because his new girlfriend was jealous.

I might be over sensitive. I know. But maybe this is the real trigger of my procrastination? At least this point is strongly connected to my newly upcoming depression - and I never went deep into it in my some years ago psycho therapy.

Hilfe bei Heuschnupfen? Meine Geschichte...

Heuschnupfen und diverse Lebensmittelallergien begleiten mich nun schon seit 20 Jahren. Es fing mit harmlosem Augenjucken im Frühjahr an, das sich dann von Jahr zu Jahr steigerte. Bald schwollen meine Augen an, der Juckreiz wurde so unerträglich, dass ich mir am liebsten die Augen ausgekratzt hätte, dazu kamen juckende Ohren, ein juckender und brennender Mund, juckende Wangen mit neurodermitisartiger trockener Haut und natürlich klassischer Schnupfen und Niesen in allen Intensitäten.

Es gab Zeiten, da begleitete mich der Heuschnupfen von Januar oder Februar bis September und war zu manchen Zeiten so schlimm, dass ich mich zuhause mit feuchten Tüchern einschloss. Ich war ein Sommer-Kind, das Schnee, Eis und Kälte nie viel abgewinnen konnte. Und ausgerechnet mir wurde die Freude am Sommer und schönem Wetter genommen! Ich wurde ein Mensch, der davon träumte dieses Land zu verlassen und endlich dort zu leben, wo die Pollen nicht überall herum schwirrten. Aber erst einmal würde ich hier mein Abitur schreiben müssen und zwar mitten in der schlimmsten Zeit des Jahres. Das erschien mir schon vor der Kollegstufe nicht machbar.

Mit mir verzweifelten auch meine Eltern. Hatten mir Anfangs noch homöopathische Komplexmittel Linderung verschafft, konnte längst selbst Cetirizin, das einzige Antihistamin, das mir half, nicht mehr viel Besserung bringen. Außerdem waren die Nebenwirkungen ab Tag drei der Einnahme fast genauso unerträglich wie die Allergie selbst: Mein Mund schmerzte und wurde wund und lähmende Müdigkeit quälte mich. Schließlich schlug ein Arzt eine Hyposensibilisierung vor. Ich denke diese Behandlung war damals noch relativ neu. Zweimal in der Woche bekam ich eine Spritze. Zusätzlich unterzog ich mich einer Bioresonanztherapie. Tatsächlich wurden die Allergie-Symptome weniger und am Ende der zweijährigen Behandlung musste ich nicht mal zu Augentropfen greifen.

So weit, so gut. Ungefähr 5 Jahre war ich vollkommen beschwerdefrei und darüber sehr glücklich. Doch dann bekam ich aus heiterem Himmel plötzlich Obstallergien. Im ersten Jahr reagierte ich plötzlich auf meine geliebten Kirschen mit starkem Ohren- und Gaumenjucken. Später konnte ich nicht mal mehr Äpfel anfassen ohne dass meine Gesichtshaut anfing zu jucken. Ich reagierte auf fast alle Obstsorten allergisch und bekam Heuschnupfen in einer Intensität, wie zu schlimmsten Zeiten als Jugendliche. Als zusätzliches Symptom kam nun ein Ziehen in der Lunge hinzu. Meine Konsultationen bei Allergologen blieben erfolglos. Man bot mir Kortison als letzte Hilfe an. Ein Professor sagte mir, es sei das Risiko einer Hyposensibilisierung, wenn man sie bei zu vielen Allergien vornehme, dass irgendwann noch schlimmere Allergien auftreten würden.

Ich verbrachte Monate im Haus, und suchte verzweifelt nach alternativen Methoden. Schließlich fand ich einen Chinesischen Mediziner, der mich mit Akupunktur und chinesischen Arzneien behandelte und mir eine strikte Diät auferlegte. Die Therapie schlug an. Jede Akupunktur verschaffte mir sofortige Linderung und der Arzneisud half ebenfalls. Durch die Diät konnte ich nun auch viele Nahrungsmittel nicht mehr essen auf die ich vorher nicht allergisch reagiert hatte. Aber das nahm ich gerne im Kauf. Interessanter Weise reagierte ich nun auf Obst, das ich nicht essen durfte auch allergisch. Durch die Behandlung wurde mein Immunsystem wieder soweit stabilisiert, dass ich im Notfall etwas mit Cetirizin und Augentropfen nachhelfen konnte. Ganz ging der Heuschnupfen aber nicht weg. Die Lebensmittelallergien blieben und dazu musste ich die Diät einhalten. Auch wenn ich daran glaubte, dass mich die TCM auf Dauer ganz vom Heuschnupfen befreit hätte, habe ich aufgrund eines Umzugs nach drei Jahren keine weiteren Behandlungen mehr vornehmen lassen. Mir ging es soweit gut, dass ich nur noch für 2-4 Wochen im Jahr ab und zu mal Cetirizin brauchte. Augentropfen habe ich seitdem gar nicht mehr verwendet. Mit der Zeit habe ich meine Diät aufgelockert, aber versuche sie im großen und ganzen einzuhalten. Obst auf das ich allergisch reagiere esse ich gar nicht mehr.

Nun beschäftige ich mich ja seit einigen Wochen mit EFT, Emotional Freedom Techique und habe auch darüber gelesen, dass sie bei Allergien erfolgreich sein kann. Das war mir einen Versuch wert. Als ich vor zwei Wochen bei einem Spaziergang leichte Symptome bekam, begann ich zuhause mit der Behandlung.

Ich klopfte

• Obwohl meine Zunge und mein Gaumen jucken, meine Nase juckt und läuft und meine Augen jucken und tränen, liebe und akzeptiere ich mich aus ganzem Herzen!

Nach ca. 10 Runden bekam ich das Ziehen in der Lunge

• Obwohl meine Zunge und mein Gaumen jucken, meine Nase juckt und läuft und meine Augen jucken und tränen und ich dieses Ziehen in der Lunge habe, liebe und akzeptiere ich mich aus ganzem Herzen!

Nach ca. 2 Runden bekam ich einen Reizhusten

• Obwohl ich dieses Ziehen in der Lunge habe und diesen Reizhusten habe, liebe und akzeptiere ich mich aus ganzem Herzen!

Nach ca. 3 Runden war der Husten weg und ich habe weiterhin das Ziehen in der Lunge beklopft. Nach einer Runde bekam ich Spannungsschmerzen in der unteren Schulter. Beim Einatmen wurden die Schmerzen schlimmer. Sie traten nur auf, wenn ich mit der rechten Hand die linke Seite beklopfte.

Das Klopfen wurde unglaublich anstrengend und schließlich gab ich auf. Von da an waren die Symptome, wieder schlimmer! Ich bekam Niesanfälle und hatte Reizhusten und einen juckenden und brennenden Mund sowie schlimmes Ziehen in der Lunge. (Seitdem mir ein Arzt gesagt hatte, dass das die Vorstufe von Asthma sei, war das für mich das schlimmste Symptom.) Das war nun das erste Mal, dass EFT mir offenbar keinen positiven Effekt brachte. Ich hatte Symptome wach gerüttelt, die ich eigentlich in dieser Intensität schon länger nicht mehr hatte. V.a. steckte mir etwas in der Lunge, dass ich nicht mehr raus bekam.

Ich versuchte zwar in den kommenden Tagen weiter den Heuschnupfen zu beklopfen, doch ich brachte irgendwie nicht die nötige Energie auf. Ich fand Quellen, die sagten man solle sich überlegen, mit welchen Begebenheiten das erste Auftreten der Allergie zeitlich zusammen hing und diese beklopfen, aber ich konnte mich beim besten Willen an nichts Signifikantes erinnern. Also klopfte ich:

• Auch wenn ich nicht weiß warum ich diese Allergien habe, ich liebe und akzeptiere mich aus ganzem Herzen.

Doch mir fiel nichts ein. 

Ich durchsuchte das Internet nach EFT Anleitungen und Erfahrungsberichten, konnte aber nichts finden, was ich mir half. Schließlich widmete ich mich einfach einem anderen Thema. Ich hatte eine angeleitet Klopfmeditation zur Vaterbeziehung gefunden. http://www.eftcoachingbyphone.com/1/post/2012/03/i-could-never-please-my-father.html (Die Meditation ist auf Englisch. Ich kann sie jedem nur empfehlen!) Es geht dabei im wesentlichen darum, dass man es seinem Vater nie recht machen konnte. Während ich klopfte kamen starke Emotionen bei mir hoch. Ich weinte und machte immer weiter. Nach zwei Runden fühlte ich mich sehr erleichtert und als Nebeneffekt war meine Lunge frei. Plötzlich war ich mir ganz sicher, dass der Heuschnupfen mit Problemen mit meinem Vater zusammen hing. Ich erinnere mich an zwei riesige Probleme mit ihm. - Den ersten in meiner frühen Pubertät und den zweiten in meinen Mitt-Zwanzigern. Ich hätte ihm damals so gerne alles recht gemacht, aber es ging eben nicht. Mein Herz hat mich auf einen ganz anderen Weg geführt, als er es gerne gehabt hätte. Er hat damals vor allem meine Menschenkenntnis in Frage gestellt. Das war schlimm für mich. Wir haben eigentlich ein gutes Verhältnis. Ich bewundere ihn für seine Fähigkeit mit Lebenskrisen umzugehen und dafür wie er Menschen sieht und jedem zu gesteht anders zu sein. Nur mich wollte er damals eben doch beeinflussen. Ich weiß, dass er sich Sorgen machte, aber ich konnte eben nicht anders. Und gerade, weil ich spürte, dass seine Antriebskraft für den Konflikt seine Sorge um mich war, brachte er mich damit in ein großes Dilemma.

Es ist unglaublich. Am nächsten Tag waren meine Heuschnupfen Symtome weg. Ich bekam aber völlig ohne Vorwarnung zweimal einen starken Hustenanfall. Ich weiß noch nicht, ob ich mit der Bearbeitung der Vaterbeziehung mit EFT nun alle meine Heuschnupfen-Probleme gelöst habe. Vermutlich war der Husten ebenfalls eine allergische Reaktion und ich weiß ja noch nicht, wie ich auf Pollen reagieren werde, die momentan nicht fliegen. Trotzdem ist es ein Riesenerfolg!

What holds me back from progress? // Was hält mich vom Erfolg fern?

As I told you here I'm currently working on myself with the help of EFT. While I know, being stuck in my current situation (actually since years) has a lot to do with fear of change, as change can include failure. I have the experience depression, I made it out there, and I believe I could make it out again, in my current environment. But how about this, if I'm in a different environment?
I know at least two people who totally failed and went into depression in their new environment.

• Although I'm feared to fail in a new environment and this fear is holding me back from progress, I deeply and completely love myself.

I have a friend, who is very successful since ever, but at the same time always sad, depressive and doesn't enjoy life. I didn't enjoy life when I was depressive. And I don't want to be like him. Organized to death, but always feared of failure, never enjoying nice situation, because the to-do-list is always a pain in his neck.

• Although I'm afraid, that I become like him, when I'm organized and successful, I deeply and completely love and honor myself.

I've quite a lot of friends who became what I call superficial when they had success and a good paid job. Talking topics have shifted from interesting discussions about social life and politics to brands and house building. It's not that we never discussed those topics before, but they pretty much became exclusive. I get bored and I tend to think, that success is something not worth to struggle for, because it might make me superficial.

• Although I have the fear, that success can make me superficial, I deeply and completely love and accept myself.

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Wie ich hier erzählt habe, arbeite ich momentan an mir mit der Hilfe von EFT. Ich weiß, dass das (jahrelange) Feststecken in meiner momentan Situation viel mit Ängsten vor Veränderungen zu tun hat, weil eine Veränderung auch neues Scheitern beinhalten kann. Ich habe die Erfahrung von Depression, ich habe sie überwunden und ich glaube ich könnte sie in meiner momentanen Umgebung nochmals überwinden. Aber wie wäre das in einer neuen Umgebung?
Ich kenne mindestens zwei Menschen, die in ihrer neuen Umgebung gescheitert sind und depressiv wurden.

• Auch wenn ich Angst habe in einer neuen Umgebung zu scheitern und diese Angst mich davon zurück hält Fortschritte zu machen, so liebe und akzeptiere ich mich von ganzem Herzen.

Ich habe einen Freund, der schon immer sehr erfolgreich ist, aber gleichzeitig immer traurig, depressiv und nie das Leben genießt. Ich konnte das Leben nicht genießen, als ich depressiv war,  und ich möchte nicht so wie er werden. Organisiert und aufgeräumt, aber immer in Angst zu scheitern, und nie in der Lage mein Jetzt zu genießen weil ich immer die To-Do-Liste im Nacken habe.

• Auch wenn ich Angst habe so wie er zu werden, wenn ich organisiert und erfolgreich bin, so liebe und akzeptiere mich von ganzem Herzen.

Ich habe einige Freunde, die in meinen Augen oberflächlich wurden, als sie erfolgreich wurden und gut bezahlte Jobs hatten. Die Gesprächsthemen änderten sich von interessanten Diskussionen über Sozialleben und Politik zu den neuesten Marken und Hausbau. Es ist nicht so, dass wir solche Themen vorher nicht besprochen hätten, aber sie wurden zu fast ausschließlichen Topics. Sie langweilen mich und ich neige dazu zu denken, dass Erfolg etwas ist für das es sich nicht zu kämpfen lohnt, weil es mich oberflächlich machen könnte. 

• Auch wenn ich die Befürchtung habe, dass mich Erfolg oberflächlich werden lassen könnte, so liebe und akzeptiere ich mich von ganzem Herzen.

Alte Narben tun immer noch weh... klopf sie weg mit Emotional Freedom Technique

Ich bin im Prozess eines Neuanfangs, der einen Haufen Mut braucht - zumindest für meine Verhältnisse. Umzug nach 15 Jahren, einen Teil meiner Selbstbestimmtheit aufgeben, große Entscheidungen werden bald zu treffen sein und dieses neue Abenteuer wird nur einen guten Weg gehen, wenn ich in der Lage bin, ein paar Dinge aus dem Jetzt zu beenden.
Es gilt einen Kampf auszufechten, um dann in einer sauberen Atmosphäre beginnen zu können und ich werde Kraft brauchen.

Vor zwei Wochen entdeckte ich EFT - Emotional Freedom Technique. Nun, habe ich gesagt vor zwei Wochen? Eigentlich kam ich damit zum ersten Mal in Kontakt als mein Ex-Partner an einer Psychose litt - ausgelöst durch ein tiefes Trauma. Ich suchte nach einer passenden Therapie und las einige interessante Artikel. Ich erinnere mich an einen Artikel der von großen Erfolgen bei kriegs-traumatisierten Kindern aus Bosnien berichtete. Aber mein Ex-Freund war nicht für Hilfe zu haben und ich trennte mich, bevor ich selbst verrückt wurde. Nach einer Weile machte ich eine Psychotherapie. Erfolgreich, wie ich meine, da sie mir eine Welt zu einem fröhlichen Leben eröffnete, das ich so vorher nie gefühlt hatte. Ich habe gelernt, näher an meine Gefühle zu leben, mit meinen Freunden über meine Gefühle zu sprechen und nicht immer das nette Mädchen zu sein.
Ich fing an zu weinen über das, was mit meinem Partner und mir geschehen war. Und genoss mein Leben wieder - unbeschwert wie nie zuvor als Single nach 11 Jahren Beziehung. Ich fand neue Freuden im Leben und fand den Mut auch mal was zu riskieren. Als ich eine tiefe Depression bekam und mir mein Psychologe Antidepressiva vorschlug, entdeckte ich Bachblüten - und ich fühle mich so gesegnet, dass ich sie kenne! Ich bin mir sicher, dass mir diese großartigen Blütenessenzen zu schnelleren Fortschritten in meiner Therapie verhalfen und sie helfen mir immer noch sehr viel, wenn ein Anflug einer kleine Depression auf dem Weg ist.

In einigen Punkten hat mir die Psychotherapie nicht geholfen. Vielleicht fühlte ich mich auch zu früh gesund und beendete die Behandlung? Seit einem bestimmten Punkt in meiner Therapie, bin ich schlecht organisiert. Ich packe meine Sachen spät, ich muss immer laufen, um meinen Zug zu erreichen. Ich habe lange To-Do- Listen und tue meist nicht mal ein kleines Ding davon. - Auch wenn ich mir oft den ganzen Tag nichts anderes sage als "ich muss dies und jenes tun". Es ist als ob ich völlig blockiert bin. Lange Zeit hatte ich häufig das Gefühl keine Energie zu haben,  aber das Problem ist völlig verschwunden seit ich vor einem Jahr Heilsteine gefunden habe. Es klingt vielleicht unglaublich, aber es ist wahr, sie helfen mir, meine Energie in Balance zu halten, mutig zu sein, gesund, nicht depressiv zu werden, Fett zu verdauen, bei Wetterfühligkeit ... , aber die Fluorit-Tetraeder, die angeblich helfen, die Dinge in Ordnung bringt keine Änderung...

Im vergangenen Jahr ging ich zu einer psychologischen Beratung. Nun, der Psychologe kümmerte sich um mein Stresslevel, indem er mir beibrachte zu klopfen.  Leider hat er mir nicht gesagt, dass es EFT war, obwohl ich ihn danach gefragt haben. Er behielt es als sein Geheimnis und da ich lange auf einen Termin gewartet hatte, und ihn just in dem Moment bekam, als ich völlig von meiner Arbeit gestresst war, nahm er sich dieser Situation an und meine eigentlichen Probleme: Prokrastination und Faulheit, blieben unbearbeitet.  Ich war nicht so glücklich mit dem Ergebnis. Nun, ich war tatsächlich nicht mehr so gestresst über meine finanzielle Situation und meine Berge von Arbeit, aber das waren eigentlich keine Probleme mit denen ich überhaupt nicht umgehen konnte. Also, dachte ich, ich könnte die Klopferei wieder anwenden wenn ich noch mal das Gefühl habe, einen Marathon laufen zu müssen.

Vor einigen Tagen bin auf EFT im Netz gestolpert, und fand heraus, dass es die gleiche Methode ist, die ich für den Umgang mit Stress im letzten Jahr gelernt hatte! Die Technik hatte einen Namen, und ich wusste ja schon,  dass sie sogar bei schweren Traumata wie Krieg helfen konnte! Also durchforstete ich das Netz und begann zu klopfen!

Ich konnte es überhaupt nicht fassen, plötzlich konnte ich ohne Kaffee, Süßigkeiten, und ohne ablenkende Langeweile bei der Arbeit bleiben. Ich konnte meine Arbeit in logischer Reihenfolge Punkt für Punkt abarbeiten (und das ist immer meine schwache Seite!) Unterstützend trug ich immer noch meine Heilsteine ​​zur gleichen Zeit! ) Ich fing an, mir aufkommende Gefühle zu erschließen und sie zu beklopfen. (Langeweile, Wunsch mich selbst durch Süßigkeiten während der Arbeit zu belohnen, mich zu dumm zu fühlen um meine sehr anstrengende und herausfordernde Arbeit zu tun.)

Aber vor ein paar Tagen dachte ich immer tiefer darüber nach, was es für mich bedeutet, meine Arbeit hier fertig zu machen, umzuziehen, etc. .. und seitdem tue nichts mehr, ... Meine Wohnung - mal wieder chaotisch, kein bisschen konzentrierte Arbeit, anstatt dessen Kultivierung von Kopfschmerzen ... Kleine Depression nenne ich das ...  Zum Glück nur eine winzig kleine, aber ich bin nicht bereit mir weiter selbst zu schaden und tippe Sie weg!

Meine Gedanken und die Fragen:

Ich weiß, ich muss tapfer und mutig sein, für die Veränderung die ansteht und die wichtig ist, weil ich schon seit vielen Jahren da fest stecke wo ich jetzt bin. Ich bin nicht wirklich glücklich mit meiner Situation, weil ich so feststecke, aber irgendwie fürchte ich auch die Veränderung und tue viel, um den Status quo zu erhalten. Ich bin nun schon seit einigen Tagen auf der Suche nach den Gründen meiner Angst und folgendes habe ich herausgefunden:

• Der Status quo mag mir vielleicht nicht Freude und Glück bringen, aber immerhin weiß ich, wie er sich anfühlt.
• Der Neuanfang erfordert Mut, weil ich nicht wirklich weiß, ob meine neue Situation wirklich besser wird als das Jetzt.

Ich habe Freunde hier, die mein Leben abwechslungsreich machen. Ich weiß, Freundschaft hat nichts mit der physischen Distanz zu tun, aber ich fürchte, sie zu verlieren. Ich habe das Gefühl der Zugehörigkeit, das ich seit dem Kindergarten ersehnt habe. Die Freunde halten mich in der Stadt, obwohl ich Fortschritte in meinem Leben (mit meinem Partner, in meiner Karriere) machen möchte.

• Ich habe Angst, meine Freunde zu verlieren und wieder Außenseiter zu sein.

Da mein neuer Anfang viel mit Beziehungen zu tun hat, dachte ich darüber nach, was meine tiefsten Traumata sind, wenn es um Liebe geht. Ich fand heraus, dass ich traumatisiert bin, weil ich so viele Lieben und Freundschaften verloren haben, weil die Personen nicht mutig genug waren um für mich zu kämpfen, obwohl ich zuvor bis zum Ende meiner Kraft für sie gekämpft hatte. Und sicher, ich habe Angst, dass mein Freund ebenso schwach ist, oder ich es ihm nicht wert bin zu kämpfen. (Ich will ihn und das Glück, das ich mit ihm erlebe nicht verlieren!) Dies war die emotionalste Frage, die ich bisher mit EFT beklopft habe. Ich erinnerte mich an zwei Ex-Freunde, die nicht für mich kämpften, und ich fing wirklich an zu weinen, obwohl ich eigentlich dachte, dass diese Probleme allenfalls nur noch kleine Probleme für mich waren! Ich fühlte mich so verletzt! Der Satz, den ich klopfte war:

• Obwohl er nicht für mich kämpfte ... / / Obwohl ich es ihm nicht wert war zu kämpfen...

und ein anderer:

• Obwohl er mich so verletzlich gemacht, nur um nicht sein Gesicht verlieren ...

Ich weinte und weinte, während ich klopfte. Ich hätte nie gedacht dass es immer noch so weh tut!

Ich weiß, es hat eine Menge mit meiner aktuellen Liebesbeziehung zu tun. Es ist so eine große Liebe, aber er wird kämpfen müssen, und ich habe irgendwie den Glauben daran verloren, dass jemand für mich kämpft.

Old scars still hurt... Gonna tap them away with EFT!

I'm in the process of a new beginning which needs a bunch of braveness - at least for me. Moving after 1,5 decades, giving up part of my self determinated life, there will be big decisions to make soon and this new adventures will only happen the good way, if I'm able to finish some things where I'm now. 
There is a fight I have to fight before, to be able to start in a clean atmosphere, and I'll need power to make it.

Two weeks ago I discovered EFT - Emotional Freedom Technique. Well, did I say two weeks ago? Actually I got in touch with it, when I was panicking about my former boyfriends psychosis, which was most likely reactive to a huge trauma. I was searching for a matching therapy then and read some interesting books and articles. I remember the book talking about great success with traumatized children of the war in Bosnia. However my ex boyfriend wasn't open for help and I split up, when I felt I'm gonna be as crazy as him in short time. I did a psychotherapy after a while. I consider it as successful, as it opened me a world to an awesome light life, I've never felt before. I learned to live closer to my emotions, to tell my friends about my feelings and not always being the nice girl.
I started crying about what has happened to us. And to enjoy life as a single after 11 years of relationship (9 out of it very happy). I found new joys in life and I took risks I would never have taken before. When I got a deep depression and my psychologist was offering me antidepressants I discovered Bach Flower Essences and I feel so blessed that I know them. I'm sure, this awesome helpers helped me to make fast progress in my therapy and they still help me a lot when a little depression comes back.

In some matters the psychotherapy didn't help me. Maybe I felt healthy to early? Since a certain point in my therapy, I'm bad in being organized. I pack my stuff late, I'm always running to reach my train. I have huge to do lists and mostly don't do even one little thing on it, also I often tell my self nothing else than "I have to do this and that". It's like I'm totally blocked. Before I often felt a lack of energy, but that problem is totally gone since I found healing crystals a year ago. It might sound ridiculous, but it's true, they help me so good in balancing my energy, being brave, healthy, not getting depressive, digesting fat, getting over weather changes... , but the fluorite tetraeder which is said to help to get things in order doesn't bring any change.

Last year, I went to a psychological consultant to ask for help. Well, he was working on my stress level by teaching me how to tap. Unfortunately he didn't tell me that it was EFT, although I have asked him about it. He kept it as a secret and I might have gotten the appointment with him, when I was really stressed at work, so he took that situation and we didn't work on my actual much more important issue: Procrastination and laziness. I wasn't that happy with the result. Well, I wasn't so stressed about my financial situation and the crazy work level anymore, but actually that wasn't something I couldn't handle... So, I thought, I might use it again, when I feel, that I'm running a marathon.

Some days ago I stumbled upon EFT in the net, and found out, that's the same thing, I have learned for handling stress last year! The technique had a name and I knew that it even helps for heavy traumas like war and so on! So, I did some research in the web and started tapping!

Well, I can tell you, it made me successfully work longer without coffee, sweets, upcoming boringness which drives me away. I was great in focussing more and could really start the next point after one was finished - which is always my weak point. (Yes, I still supported myself by healing stones at the same time! And the healing stones have helped me to start the whole work before!) I started to tap on feelings coming up, when I was working. (Boringness, desire of rewarding of myself by having sweets during work, feeling to be too stupid to work on my indeed very energy draining work.)

But some days ago, I was thinking more deeply what it means to me to finish my work here, moving somewhere else, etc... and I wasn't doing anything successful anymore since then... My apartment is a mess again, I didn't do any focussed work, instead I cultivated a headache... I'm defining this at a little depression... Luckily only a tiny little one, but still, I'm not willing to keep it like this and harm myself, but tap it away!

So, this are my thoughts and the issues I'm tapping on.

I know, I need to be brave for the change, because I'm stuck where I am for many years already. I am not entirely happy with my situation because I'm so stucked, but somehow I'm afraid, too, and I do a lot to hold the status quo. So, I'm searching for the reasons of fear for some days now. And this is what I found out:

• The status quo might not bringing joy and happiness, but at least I know how it feels like.
• The new beginning requires braveness because I don't really know if I'll be making better than now.

I have some friends here who make my life not boring. I know friendship has nothing to do with physical distance, but I'm afraid to loose them. I've the feeling of belonging, which I was longing for since Kindergarten times. And having this friends holds me from moving the city, although I wanna make a progress in my life (with my partner, in my career.)

• I'm afraid of loosing my friends who I belong to and being an outsider again.

As my new beginning has a lot of to do with relationships, I thought about what have been my deepest traumas when it comes to love. I found out, that I'm traumatized because I've lost so many loves and friendships because they weren't brave enough to fight for me, although I have fought till end of my power for them before. And sure, I'm desperately feared, that my boyfriend will do the same to me, again. (I don't wanna loose him and the happiness I experience with him!) This is the most emotional issue I was tapping on so far. I remembered two ex boyfriends who didn't fight for me and I really start crying on it, although I thought that issues are at least only small one for me anymore! I felt so hurt! The sentence I tapped on was:

• Although he didn't fight for me...  // Although I was not worthy enough for him to fight...

and another one:

• Although he made me so vulnerable just to not loose his face...

I was crying and crying while I tapped. I would never have thought that I'm still so hurt!

I know, it has a lot of to do with my current love relationship. It's such a big love, but he'll need to fight, too and I somehow lost my believe that someone will fight for me.